休みたい

2017.10.18 01:00|日々の出来事
寝不足です…
ゆっくり寝たいのに
疲れてるのに眠れません。

ヤバいです…
また声が出なくなり始めました。
風も引いてないのに…
せっかく出るようになったのに
また同じ状態です。

完全にストレスと疲れです。

父親がまた倒れて
今回ばかりは死を覚悟するほど
重症ですが今すぐ命が絶える状況は
脱したものの…
あのまま息絶えた方が
本人も楽だったでしょう。
回復の見込みもなく
右半身の完全麻痺と
脳出血の量が多く
手術もできず、未だに目が覚めません。
最悪、このまま息だけして
意志疎通もできずに
生きていく事もあり得る状況です。

病院に運んだ直後には
延命治療についての説明もあり
その場で辛い決断を
独りで決めなくてはいけませんでした。 

すぐに父方の親戚一同が 
駆けつけてくれました。
父が心配というより
私を心配しての事です。

お前の周りには幸い
親切な人がたくさん居るようだから
何でも頼って力になってもらいなさい。
10人居たら10通りの知恵がある。
親切一同も全力でお前をサポートする。
しけし、身内が思いつかない知恵も
他人さんから授かる事あるのだから
自分だけで考え込んだら
アカンぞ…と従兄弟や
叔父さんに言われました。

親戚以外にも
いろんな協力を申し出てくれる人
私に話をさせて泣かせてくれる人
思いやり、優しさ
温かさに感謝しながら
何もお返しはできなくても
どこかの誰かが私のように
辛く苦しい時に
手を差し伸べられる
優しい自分でありたいと
心に刻みました。

いろんな問題が山積の中
我が事しか考えてない
空気の詠めない常識知らずの
腹立たしい人が居るのも現実。

とにかく、あれもこれもと
やらねばならない事があり過ぎて
頭がパンクしそうで
余分な事柄に耳を傾ける余裕が
私には全く有りません。

小さい頃から父親には
泣かされてきましたが
娘がこんな状況になっても
アナタは私を自分の籠に 
閉じ込めようとするのね
って怒りさえ覚えます。

しばらくネットも離れます。

何もかも…心も含め
余裕が出たらまた更新します。

それまで暫し…お休みします。

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眠れぬ夜は…

2017.10.12 10:14|音楽
どこか切なくもあり
甘くて優しくてあったかい
ピアニスト鮎さんが歌う
「オリビアを聴きながら」
ガットギターの柔らかさが
そう歌わせるのでしょうね。

ギターの音色が
歌声を見守ってる様で…
優しい…

あえて「ジャスミンティーは~」
から始まって小賢しい事しないで
灯りが消える様に終わる所が
眠れぬ夜の切なさを
感じてステキです(* vv)

鮎さんたちお2人ならではの
アレンジが心を撫でてくれて
好きだなぁ…
こういう音の紡ぎ合い。



この曲聴いてたらガットギターが
弾きたくなりました(^^ゞ

FG-110くんがやってきてから
ほったらかしだったガットギター

弾いてなかった割には
いい音するじゃあないの(*^^*)

中学の頃、友達に譲ってもらった時から
ローランドのシールが
ベタベタ貼ってあって
必死で剥がすも…その跡が消えず
痛々しいギターになってます。

ネックも反っちゃって…
シールの跡にゴミ付いちゃって…
弦も替えてあげないとなぁ…
ごめんね、知らんぷりしてて\(__ )

「疲れ果てたアナタ
 私の幻を愛したの」

苦しいよねぇ。。。
切ないナァ…


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いろいろストレス

2017.10.05 19:47|病気
とうとう10月になり
声が出なくなって約1ヵ月
まだまだ時々、声が出せず
発音できない時もあり
歌う事がこんなに難しいと
思った事はありません。

考えてみれば春から
通院の嵐でした。

右目の炎症発作。
左足親指の腫れ。
右上奥歯の根っこが
骨の中で割れて抜歯。
顎関節症再発。
そして声が出なくなる…

目が見えなくなった時
眼科の先生が
「炎症発作を起こすきっかけに
 ストレスもあるので
 のんびり過ごして下さいね」
と仰った事を思い出しました。

声が出なくなって
最初に行った内科でも
「頑張り過ぎたかなー?」
と言われて…

ウーン…(¯―¯٥)
確かに…

自分だけでも心を
持て余してるのに
春から私の生活が一変し
無くなった存在の大きさを
実感しました。

15~6年程前でしょうか…
今回とは、少し違いますが
喉の奥、食道の入り口付近に
ピンポン玉位の大きさの物が
入ってる様な違和感で
気持ち悪くて食欲もなく…
食道の検査をした事がありました。

口からカメラを入れて
検査したのですが
食道は異常なしです。
ついでにそのまま胃まで
カメラを入れて調べたら
胃にポリープがあり
その場で切って生検に
廻された事がありました。

結果、悪いモノではなく
胃潰瘍であった訳ですが…
その時言われた事が
「潰瘍は5分でできます。
 考え込んだり悩んだり
 強いストレスで誰でもできます。
 食道辺りの異物感もそうです」
と・・・

今回も、ストレスの様です。

周りから見れば
咳込んでる様に見えても
あれは咳じゃなくて
自分でワザとゲーって
やってたんです。
そうしないと居られない
というか…苦しいというか…
どこだか分からないけど
何かあるような感じで…

いろんな事…
全てにおいて…
我慢し過ぎた成れの果てです。

今までのいろんな考え事の
蓄積がストレスを呼び込んだ…
みたいです。

でもこれでまたひとつ
人を思いやれる要素が増えました。

筆談しなきゃと思うほど
声が出ない時…
気晴らしに出かけたお店で
店員さんに声をかけられ
返答しても声にならず
私の口を必死で見ながら
言わんとする事を
理解しようと一生懸命に
対応してくれたみたいに
温かくて親切にしたい…

声を失った人の気持ちも
僅かではありますが
分かる様な気がしてます。

悪い事ばかりではないですね。


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ストレスが破裂した

2017.09.27 17:23|つぶやき
「為せば成る
 為さねば成らぬ何事も」

「やってやれない事はない」
 そんな人生の中で

「…ねばならない」
に追いかけられて
やがて追い越され
行き先を阻まれて…

何事も始める事より
終える勇気と難しさを
改めて思う。

頑張って作ったホームページ
《Time Post》のサーバーから
更新日まで後○日と毎日メールで
カウントされてきます。

思い入れがあるので
自分では消せなくて…
支払いをせず放っておけば
自然にアカウントの取消と共に
消えて行くのを待っています。

9月は長いなぁと
今年ほど思った事はありません。

声が出なくなって約20日
やっと普通に喋れる様になりましたが
まだ、発音によって出にくい声もあり
普段の声とは少し違う感じです。

そんな中、父親も大きな後遺症もなく
退院しました。

いろんな不安や心配事に
「○○であらねば…」
と見えぬ不確定な事柄を
自分に強いて
背負ったリュックや
抱えた荷物を下ろす事も
引きずる事もできず
知らず知らずのうちに
張り裂けそうになってたのに
独りで耐えていて
いっぱいのストレスを
溜め込んでしまったのでしょう。

自業自得の結末に
泣くに泣けない情けなさ…

ご心配をおかけしましたが
もう声は、大丈夫です。
温かなお言葉を届けて下さり
本当にありがとうございました。


しばらく、ワガママ勝手に
生きてみたいと思います。

気ままに…
ワガママに…
自分勝手に…

まずは、1日中スウィーツ食べ放題♪
ケーキでしょ!
シュークリームでしょ!
パフェでしょ!
パンケーキでしょ!
クレープでしょ!
お饅頭でしょ!
羊羹でしょ!
(¯―¯٥)…
吐き気しそう…

秋の海で物思いにふける…
静かな高原の木陰で
物思いにふける…
河原でキラキラ光る川面を見て
物思いにふける…
(¯―¯٥)…
そこまで動けない…

映画観て~
ゲームセンターで
散々遊ぶ…
(¯―¯٥)…
そんな経済的余裕はない…

ケセラセラー
なるように、なるんだそうです。


何かひとつでも
これから私の気ままな
ワガママ勝手な一歩の始まりです。


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転院免れる…

2017.09.16 22:42|病気
ご心配をおかけしてます。
吐息の様な感じで声になりませんでしたが
少しあーあーと聞こえる様になりました。
普段の声には程遠いですが…
気長に待とうと思っています。

どんどん声が出なくなるので
水曜日に意を決して
耳鼻咽喉科に行って来ました。

鼻からカメラを入れて
声帯を調べてもらいましたが
腫れ、荒れ、ポリープもなく
正常に動いているとの事…

風邪だろうけど
先週の土曜日から
ずっと風邪の薬を処方して頂き
飲み続けてるのに
どんどん声が出ないとなると
大きな病院で一度検査が必要
と言われて…
行くなら主治医の居る安城へ
行きたいなぁと思っていました。

内科でも耳鼻咽喉科でも
風邪の同じ薬が処方されましたが
自分的には風邪症状はない!
鼻水も咳も熱もない…
何で急に声だけが
出なくなったのかなぁ…

ガラガラという感じではなく
息しか出てない感じでした。

お医者さんとしては…
風邪としか云えないんでしょう。
薬を処方するのに
理由が要りますからね。

とにかく声を出すな
というお達しでしたので
独り言も言えません。

TVを見て笑ってるのに
声になってなくて…

初めての経験でした。

鼻からカメラ…
怖かったですが
やっぱり目ん玉に針さしての
検査より楽だったかな、終わってみれば。

あとは日にち薬でしょうか。

たくさんの皆さんに
ご心配をおかけしてすみません。
そして、ありがとうございます(o_ _)o

食欲もあり、風邪症状もなく
元気ですので声がちゃんと
声として出るようになるまで
あと、しばらくのガマンです。



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声が・・・(・_・、)

2017.09.11 16:03|病気
先週の水曜日の朝…
喉の違和感で目が覚めた(ρд-)
喉だか…喉の奥だか分からないけど
痛いような痛くないような…
(´-ω-`)ぅーーん…
熱も咳もなし。
たまに若干、鼻水が出るが
外から帰るとすぐ治まる…
風邪の引きかけかなぁ…
と放っておいた…

風邪だといけないから
人に会う時は一応マスクで
防御してたけど
咳もクシャミもなく
喉に違和感を感じてて…

がぁ・・・
金曜日の夜、突然声が出なくなった!
えっ…あれ?
何で急に?

土曜日の朝一で
即効性のある液体風邪薬を買って飲む…
土曜日の夜はガラガラじや困る!

アカーン!
風邪症状は無い。
身体もダルくないし
熱もないし…
喉の違和感だけで何とも無いけど
病院へ慌てて行ったら…
喉は赤くないし
扁桃腺も腫れてないとの事…
「喉頭炎」だって…
 
えっーーΣ(゚Д゚;≡;゚д゚)


点滴と吸入と大量の薬
それでも、まだ自分では
喉が潤えば声が出ると信じてまして…

だって今まで、どんなに声が涸れてても
少し喋ってると完璧ではなくても
ちゃんと出てたし喋れたのに…
今回だけは、ガラガラどころじゃなく
とにかく出ない…喋れない…

土曜日の夜…
おかげで多くの皆さんに
多大な迷惑とご心配を
おかけしてしまいました。

喉の奥というか…
胸というか…
食道の入口というか…
何とも云えない違和感で
咳が出そうな…出ないような…

猫が時々、自分の身体を舐めて
毛を飲み込んで吐くみたいな
ゲッというか…
ケンというか…
咽つくというか…

上手く説明できない咳と違うモノを
数分間、出さないと
喉の奥が苦しくて…

元々、ヨタヨタの病人ですが
普通に元気なのに声が出なくて
もっともっと重病人に見えてしまって…
ただ、ただ申し訳なくて
涙が止まりませんでした。

普段、独りきりなので
喋ってないし…
カラオケで3時間以上歌っても
声など涸れた事もないし
家では鼻歌しか歌えないし
そんなに喉を酷使した覚えはないのに。

身体中の筋力や
飛んだり走ったり…
普通に歩く事も動く事さえも
神様は奪っていったのに
声まで奪っていってしまうの?

未だに声が出ません…
全く出なくなってしまい…

(´Д`)ハァ…
飼い主に捕まってしまった
逃げた小鳥は…
夢みた大空を飛ぶ事は許されず
狭くて冷たい籠の中で
ピーピーと鳴きたくても
鳴けなくて…
羽根をバタバタさせてもがく…

弱った小鳥には耐えられないかも。

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消えます

2017.09.05 23:12|お知らせ
9月に入って
朝晩は肌寒く感じ…
日中もカラッとした空気に
秋の訪れを感じます。
ホームページを作ったのも
秋でした。

いろんなHPに出会い
変わったページを見ると
どうやって作るの?
と必死に勉強しました。

HTMLとCSSを駆使して
いろんなページを作るのが
とても楽しかったのですが
無料サーバーは規制が多くて
思うようなページが作れず
一度にアップするデータ容量が少なくて
音楽などはアップできませんでした。

無料サーバーは突然閉鎖
という事も多くて
それをきっかけに
現行の有料サーバーで
始めた訳ですが…
タブレットを使い始めてから
PCを立ち上げなくなり…
固定回線もなくなり…

ホームページの更新をしたくても
データのアップロードはできず
レイアウトもタブレットと
PCとは違うため
確かめようもなく…
ここのブログのみの更新で
サーバーにお金を払うのも
勿体ないなぁという事で
閉じてしまおうという
決断に至りました。


もう音楽をアップする事も
ありませんし…
ブログは自動変換機能で
PC用にもスマホ用にも
ガラケー用にもなります。

2005年から追究し続けて
作ったホームページなので
思い入れもありますが
スライドショーを作っても
音楽を埋め込んでも
タブレットでは確かめ様もなく
とても残念です。

自分の音楽など消えても
惜しいとは思いませんが
大好きなピアニスト鮎さんの
切ないピアノ曲を
ポエムページにお借りしてたのも
消えてしまうのが悲しいです。

時の流れに逆らう事なく…
時の狭間に吹く風にのって
消えていくのもアリかなぁ
と思っています、全てにおいて…

どうして秋という時期は
私にとって転機の季節なのだろう。

始めるのも終わるのも秋…
問題が起こるのも秋…

娘にとって始めて接する異性は
父親で、父親の影響を大きく受けます。
その父親は、子供が嫌いで
無償の愛情を受けて居ない私は
父親という籠の中で
いつも逃げ出したいと
バタバタしてる小鳥みたいでした。

やっと逃げ出したのに…
・・・・頭の痛い問題が…


父親が脳梗塞で緊急入院をして
約2週間…
少し小さく弱々しくなった父親の
行く末が心配であれこれ気になり
父親のマンションと病院を
行ったり来たり…

あれだけ、何があっても良いように
大事な事は教えてくれないと
困ると言っていたのに
何も教えてくれない頑固者…
おかげで、何がなにやら全く不明で
問い合わせに次ぐ問い合わせで…
少々、お疲れ気味です。

籠の鳥は、逃げ出したら
ダメなのね…

10月より、このブログ「ありのままの私」
にはTime Postのトップページから
入れませんので宜しくお願いします。

以前のHP閉鎖のお知らはコチラ

このブログ「ありのままの私」
URL→http://shii.blog34.fc2.comコチラ
を保存しておいて頂くか
ブログを利用してWebサイト風に作った
URL→http://timepost38.blog.fc2.comコチラ
を保存しておいて頂くと
有り難いです。


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終戦の今日は涙雨

2017.08.15 18:23|今日のひとこと
暑い陽気も小休止…
シトシトと雨が降る今日
72年前の8月15日…
玉音放送で終戦を告げられた。

戦争が終わった事を知らずに
その後も戦って
尊い命がたくさん失われた事を
TVで知りました。

樺太に居た部隊は
前日の大規模停電で
15日の玉音放送を
聞けて無かったのだそうです。

上層部は知ってたのに
樺太を死守せよ
と命令を下した。
十分な兵力も武器もない…
だから住民をも兵力として使い
幼い子供まで駆り出され
ソ連相手に力尽きていく…

あまりの過酷さに
服毒自殺をしたり
発狂しながら…
幼子を崖から突き落とす
女性たち…
それはまるで地獄絵図…
理不尽過ぎる。

あの時代を生き延び
今、生きている人達は
ごめんなさい…
申し訳ないと仰る。
広島、長崎で被爆した人も…
皆さん涙して仰る。

誰のせいでもないのに
誰も悪くないのに
ましてや、必死で生きた人が
謝る事など無いのに…

そんな姿を見ると
胸が締め付けられます。

今、私たちが当たり前に
何事もなく暮らせてるのは
若いたくさんの尊い命が
失われた悲しみの上に
成り立っているのだという事を
心して今を生きなきゃ
先人の方々にそれこそ申し訳ない。

でも…哀しいかな…人間とは
なんと愚かな生き物でしょう。

利権の為、名誉や地位や
保身ばかりで醜い争いを繰り返す。

アナタのその目は節穴か。
一体、どこを見てるのでしょう。
見てる先に人の想いや心を
感じているでしょうか。
アナタの前には
人の心があるでしょ?
まるで石ころのように
見るアナタの目は
やっぱり節穴です。


お腹が空いてたでしょう。
喉が渇いてたでしょう。
寒かったでしょう。
暑かったでしょう。
悲しくて苦しくて辛くて
痛くて痛くて痛くて…
せっかく生きられたのに
死にたくてしかたなかったでしょう。

あの時代を過ごした人を
想えば…
今を精一杯…
一生懸命、必死に…
生きなきゃダメですね。

生きないと…
そう…生きなきゃ。

今日のひとこと
悔いのないように生きる…
自分らしく生きるとは
何ものにも代え難い
最高の幸せです。



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蒸し暑い夜に見た人は…

2017.08.04 17:00|日々の出来事
こんな時に不謹慎かも?ですが
少しヒヤーとする話を
思い出してしまいました。

私は名大病院に二回、入院しました。
一回目の入院の出来事です…

蒸し暑い初夏の頃…
3日間の検査入院でした。
病棟は検査専門の病棟で
病院そのものが老朽化していて
キィィと音がする木造の
ドアの個室…

独りで部屋に居ると
コンコンとノックをする音に
看護士さんだと思って返事をしたら
入ってきた人は見知らぬ男性…
その男性がおもむろに
「今日から入院?
 気をつけてね…」と仰る…

何を気をつけろと(。´・ω・)?

「ココ…出るから…」と
それだけ言って行ってしまい…

何の話(。´・ω・)?
ポカーンとしてしまった…
のですが…出る?病院で? 
( ̄◇ ̄;)エッー!
ひょっとしたら…霊的な?

やめてよ…
私は付き添い居ないのにぃ…

検査後は24時間
ベットの上で寝たきり状態で
動けない検査だったので
部屋から出たくても出られません…

入院した午後から検査で
太もも付け根を切って動脈から
脊髄まで管を入れる検査をし
次の日の午後まで24時間
太ももにおもりを置かれて
うつ伏せで耐えました。

電気も点けっぱなしで朝を迎え
その夜…コンコンとまたあの男性が…
「大丈夫?出なかった?」
とわざわざ言いにきた…

やっと仰向けになれた私は
「別に何とも…」と言う寸前で
またもやサッサと居なくなった…

もぉ…やめてよ…
あと一晩あるのにぃ(´-ω-`)

何事もなく朝を迎え
三日間の入院を終えて
帰ろうと病棟を歩く…
しかし、その病棟自体が
小さな病棟で入院してる人も
ほとんど居ない状態でした。

あの男性…まだ入院中?
でも、それらしき患者さんが居ない…

短期の検査だけど
危険な検査で先生の
監視が必要な検査の為の
検査病棟なんです。
1週間とかの検査の人は
一般病棟で主治医のもとで
入院なんですよね…

私の所に来た男性は
既にパジャマ姿で
入院してる様子だったし…

ん?・・・・
ひょっとしたら…
あの男性こそが?

ヒィー(>ω<ノ)ノ

私が見た人って?
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

あとで聞いた話によると
検査病棟なのに
亡くなった方がいらっしゃるとか…


今夜もドアをノックする…
コンコン…

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回想…妄想…

2017.08.03 16:25|つぶやき
空虚な世界だと
心が叫ぶ…


[フリー写真サイト 足成より]

また創作活動を始めよう…
真っ白なノートと
鉛筆を持ち歩いてた
あの頃のように…

詩に挿し絵を書いて…
詩集を創った。

ふと思いついた言葉を
すぐに書き留めておける様
枕元にも…
真っ白なノートと鉛筆。
小説にしてみたり
童話にしてみたり
どこへ行くにも
一緒だった…
真っ白なノートと鉛筆。

頭の中の自分だけの世界は
孤独な様で孤独ではなかった。
周りに誰か居ても
居たたまれぬ寂しさで
逃げたくなるより
独りぼっちの方が
寂しくない…

聞く耳持たず
耳は、ギョーザ状態…
見て見ぬふりの
目は、節穴状態…

耳障りの良い事は受け入れ
喉ごしの良い事は飲み込み
そんな生き方も否定しないけど
人としての成長はない…
と思う…

相手を心配し
気遣う事は
偽善でも何でもない… 

気持ちをお渡しし
真の心が配れる
伝え人でありたい。

**********************
また抽象的な表現で
心を晒してみた。
受け手の感じ方は
千差万別…
そんな世界が
愛おしくなる時もある

相変わらず…
意味不明…お許し下さい(o_ _)o


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支え合い

2017.07.30 16:16|今日のひとこと
最近、急に魂が抜けて
ぼやーとする事数十分…
洗濯物をたたみながら
(  ― ―)oO〇ポワーン
と数十分経過…
掃除しながら
(  ― ―)oO〇ポワーン
と数十分経過…

(   ― ―)oO〇ポワーン
ばっかりの、とある昼下がり…
何年ぶり?の友達から
メッセージが届いた~

メール整理してたら
7~8年前の私とのやりとりで
「ハナクソ」やら「ゲロ」やら…
ん(・・?と思って
次々読みたくなって~
そしたら急に連絡したくなったと♪

おーー「ハナクソ」「ゲロ」
なつかしーー!
皆さんがご存知の言葉
そのものを意味してるのでは無く
私達、二人にしか分からない言葉です。

あの頃は二人共
色々と心に余裕なかったなぁ…
なんて私も読み返し
何故だか号泣(T^T)

私の友達は圧倒的に
年下です。
同級生を除いて同い年の友達は
1人しか居ないし
年上の友達も1人しか居ません。

私、姉御肌でして…
悩んでたり困ってたりする人を
放っておけなくて
つい悩み相談室を開催してしまう。
だからといって
ベストアドバイスする訳ではないけど
人って、モヤモヤやイライラを
聞いてくれるだけで
ホッとする時があって…
それをみんな聞いて欲しくて
やってくるんです。

メールのやりとりしてた子は
その中で一番若いのに
いろんな事を学ばせてもらった。

何気なくポロッと言った言葉に
そうか!と気付かされたり
心の解凍ソフトを貰って
解答が得られたりして。

なんてな事もメールに書いてたなぁ。 


頑張りすぎてる
我慢してる
自分の事押し殺して
気遣いしてる
って…いつも言われる私…

そんなに我慢しなくていいのに
頑張らなくていいのに
辛い悲しい苦しいって
言って良いんだからねっ…
なんて言葉にまた号泣(T^T)

私は今までどれだけの人に
助けられて来ただろう…
いっぱい助けて貰ったのに
私は何かできたのかな?
救いの手を差し伸べられたかな?
何もしてあげられなくて
ごめんなさい…
とまた号泣(T^T)

今日のひとこと
個性の塊の中でも
人と人は支え合って
生きていると信じたい…
引くところは引き
立てるところは立て
感謝しながら接する事が
大事ですね。

たとえ小さな一歩でも
その一歩が確実に
力強く地についていれば
おのずと先へ進めます。
ゆっくりでも良いじゃない。
休憩しても良いじゃない…
前向く為に必要な時間です。

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お知らせ

2017.07.26 23:04|お知らせ
9月末で長らく続けてきたHP
Time Postを閉じようと思います。
Time Postのトップ画面の
Heart Diaryからココのブログ
及びBBSには入れなくなりますので
ココのブログを保存して頂くと
ありがたいです。
URLはコチラ→http://shii.blog34.fc2.com/
コチラ

ココのブログ上部の

フリーエリアから今までの
BBSをはじめ他リンク先に
飛べる様になってます。
フリーエリアはトップ画面にしか
表示されない為
サイドメニューのしぃの部屋にも
リンクしてありますので
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大事な言葉

2017.07.24 19:54|つぶやき
ココ数日…
夜眠れなくて寝不足(≡ε≡;)
身体もダルダルで…
今日は何もしない日!
と決め込んで久しぶりに
朝からTVを点けた。

( ゚д゚)ハッ!国会中継…
絶対、眠れると見てたら
コレがドラマより面白い!
愚問愚答の連続で
滑稽で笑えてしまう…
情けない…

言葉というモノは難しいです。
自分の意図とした事が
受け手の感じ方次第で
真逆にも取れてしまう。

そういう意味じゃないのに
捉え方や解釈の違いで
トンでもない話に発展したりして。

間に別人が介在する事で
またまた有らぬ方向に
話が向いていく…
人の勝手な思い込みや
思い違いのまま
伝えてしまうと
また受け手の勝手な思い込みで
悪意に満ちた想いが
プラスされたり…

どうして…そんな風に
悪意のあるような考え方や
マイナスイメージの想いに
伝わって行くのだろう…

人の口に戸はたてられぬ
とはまさしくこの事だろう…

きっと今まで自分が人に
そういう風にしか
接して来なかったから
悪い様に悪い様にと
伝えてしまうのでしょう。

保身の為だけに
取り戻す事のできない過去を
恨んだり批判したところで
何の解決にもならないのにね…

過ぎた時は省みて
自分に問うてみる事は
必要な事だろうけど…

人は皆、自分の主観だけでものを言い
自分のものさしだけで測って
人の優劣を決めつけるものなんだなぁ
と改めて実感した。

結局、自分だけがかわいいんだね…

見てる人は、ちゃんと
理解してくれてると信じてます。
昔の人は、よく言ったもので
お天道様はいつも見てると…。
人知れず誰かを想い
誰かの為に動く事を
どこかの誰かが見守ってくれてる…
反対に自分がよく見られようと
保身に走ったり身勝手な行動を
してるのも見られてるんだよ…と。

保身の為だけに動いてれば
おのずと人が離れていきます。

「触らぬ神に祟り無し」
「臭いモノに蓋」
本質はどうであろうと
世渡り上手であざとい人…
絶対、私とは合いません。

でも、そんな風になれたら
もっと楽に生きられるのかな…

私は、誰か困る人が
出るであろう時…
助けたい一心で
擁護もするし意見もするし
諭しもする。
変な正義感という刀を
振っては自分に刀が刺さり
何度、血を流したことか…

つくづく自分が
嫌になる今日この頃…
また殻に閉じこもるかな…
何となく…
眠れぬ夜は続くんだろうなぁ…
ラインアニメカナヘイ4


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風の音に癒されて

2017.07.16 20:29|つぶやき
心疲れると
海が見たくなるのは
何故だろう…
日々のざわめきとは無縁の
静かな時間が流れる
あの海の囁きは
人の心に沁みてくる…

寄せては返す波の音…
通り過ぎる風の音さえも
心地いい唄に聴こえて
しばしの現実逃避…

音楽って…
その時のキモチを投影するね。

あの時の唄に込めた想いは
全部、感じてたよ。

立ちはだかるいろんな想いが…
何だか淋しそうで…
だから敢えて何も
言わなかった…

今が辛くて苦しいのなら
それもアリかもね…

でも、人は変わっていくもの…
こうであるべき自分という存在が
自分を苦しめているのなら
良いじゃない?
思いっきり嫌っても…

掛け違えたボタンは
間違えた事に気づき
かけ直さない限りは
ずっとズレたまま…

それも仕方のない事…
同じ様に思えても
100%合う事は絶対ない。
それは、誰が悪いとか
誰のせいとか何も無くて
人というモノは十人十色居るから
世の中が成り立つ訳で…
つかず離れずの適度な
距離感がいつかいろんな事を
解決してくれるかも…

良い加減な関係が
一番心地よいかもしれないよ。
いい加減じゃなくね…

心疲れると
海が見たくなるのは
何故だろう…

楽しかった日々の音を
波が運んで来てくれるから…

嫌な自分の心は
そこに置いて
水平線の向こうまで
運んで行ってもらおうよ…

ある時私がいろんな事を
見つめ直すキッカケをもらった曲
『風の音』 風の音by **
音楽はいいね…




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やっぱり泣きました

2017.07.11 19:26|病気
泣いてしまいました…
(┬┬_┬┬)
歯科・・・

今回はいつもの某総合病院の
口腔外科は辞めて
個人病院の一般歯科に
行ってきたのですが…

怖くて…痛くて泣いたのではなく
あまりにも親切で…
あまりにも優しくて…
有り難くて泣きました。

言われ無き偏見で
歯科は途中で治療放棄や
診療拒否などはもちろん
あの某総合病院でさえ
治療中に差別され
私だけ隔離状態でした。

歯科医の一言一言が
胸に刺さって嫌な想いを
いっぱいしてきたのですが
今回、初めて行った一般歯科は
スタッフさんの中に
保健婦さんがいらっしゃって
他の患者さんに聞こえない様
耳元で私の為の 介護方法を
説明して下さいました。

先生も、怖くない様に…
痛くない様に…
丁寧に説明と治療して下さり
某総合病院との差に
ホッとしました。

歯科は怖い…
というのもありますが
聞いた事のない珍しい病気で
歯科の先生が触りたくない患者
という態度をされるのが嫌で
余計に二の足を踏んでいました。

これから長い歯科治療の始まりです。
いっぱいワガママも聞いて下さる様なので
先生と相談しながら治していきます。

で…左足の親指は…
爪周辺の痛みは治まったものの
今度は裏側も腫れてる様で
まるでマッチ棒の様になってます。

それもコレも…
云うこと利かぬ右側を
補うため身体が頑張ってる証。

人には誰でも見えない所に
不安なモノを抱えています。
心かもしれない…
身体かもしれない…
内臓かもしれない…

考えすぎ…とか
加齢…とか 
更年期障害…とか
簡単に言っちゃダメだと
私は思います。

私は、例え言われても
反論はしません。
その代わり何の説明もしません。
言えない、言いたくない
失ったものがたくさんある。

言っても理解できないのは
当たり前です。
孤独な病とのお付き合いと
闘いは死ぬまで続くのです。

この世に生を受けてから
成る可くして成った宿命ですから
なんとも思わないです。

がぁ!しかし・・・
分からない癖に…
分かろうと努力もしてないのに
当たり前にできない事を
見下す様な物言いをされると
ぁん?

とムカつく事アリ!!

先生様的な物言いは
辞めて頂きたいヾ(*`Д´*)ノ

なれるものなら、なってみろぃ!
 
そう簡単に患う病じゃあ無いぞぉ。
珍しい病という大親友が
自慢です、私ヾ(≧∇≦*)〃



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しぃ

Author:しぃ
筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。

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