眠りたい

2018.09.06 14:00|日々の出来事
大変デス!
台風、地震…全国で多大な被害に遭って…
ここをご覧の皆様の所は
大事に至ってない事を祈ります(>人<;)

うちのボロアパートもエアコンカバーが吹っ飛び
ガラス窓にガンガン当たって割れそうで
そうじゃなくても風で割れそうなのに…

玄関のドアさえ、もってかれそうで…
とにかく、ここを引っ越そう…
と以前から思いつつ、なかなかできない現状に
イライラしてます。

色々と考えることが多いせいか
体調が悪いせいか…最近、寝不足(´-`).。oO

いろんな意味で余裕がなくて…
何でこんな事に時間を費やし
要らぬストレスを抱えてるんだろうと
腹立たしくて、精神衛生上ヨロシク無い
と分かっていても、やらざるを得ない状況に
あっぷあっぷしてる私…

寝ても覚めても腰が痛くて…
寝ても覚めても頭のてっぺんから
足の裏まで痛くて…
膝から下は熱がこもってインフル状態。
足の裏や指が腫れていて靴も履けず…

今の医学ではどうしようもない私の
珍しい症状で、成す術もなく
ただ我慢の日々で、シッカリ全てにおいて
我慢強くなってしまいました。

しかし、いくら我慢強くても
我慢の限界もある訳で…

共感し協力し想いを頂けば
見返りを求める訳では無いけど
何かのカタチでお返ししたいと
思うのが人情…
だって人間だもの(by みつをさん)

だけども・・・
我慢して頑張れる事を良いことに
甘え出したらキリがない行動に
嫌気が差すのも致し方ない…
だって人間だもの(by みつをさん)

もぉ…今の余裕ないバタバタ生活を
打破しなければ…
いつまで経っても寝不足解消できません。

主治医に
『この薬は、発作の時以外5錠以上
飲んだら息が止まるからね』
と脅されて、無理を承知で
たくさん処方して頂いた薬…
アレを6、7錠飲んだら
どうなるか?試したくなりました。

永遠の眠りに尽き・・・・・

【孤独死で見つかる、死後数ヶ月経ってるモヨウ】

とネットニュースにデカデカと…


恐ろしや〜〜

というのは冗談^^;
まずはグッスリ眠りたい!

お酒呑んでも目が冴えて眠れず
疲れすぎても眠れず
どうしたもんかと途方にくれて…

今の私の課題は…
頑張らない、努力しない
手抜き、いい加減…

『ケーセラセラ〜なる様になるぅ』


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水分、塩分、甘い物

2018.07.18 19:14|日々の出来事
出ました高温注意報。
我が岐阜県は日本一暑い40℃超え!

連日の酷暑にグッタリ(-_-)
汗がかけなくて熱が発散できず
身体中、インフルエンザ状態です(-_-)
肉の中がずーっと熱い!
数年前、熱中症で寝込んで以来
あんな死ぬ様な想いはしたくないと
必要以上に動かない
と引きこもっています。

水も電気も通ってて
有り難い事です…
被災された方々や
救出、復旧作業をされてる方々は
今もなお不自由な生活をされていて…
どうか一刻も早く今の状況から
脱する事が出来ます様にと
願うばかりですm(._.)m

熱中症予防には、水分だけじゃ無く
塩分も必要ですね。
朝、一杯のお味噌汁が良いと
天気予報で言ってました。

なるほど!と昨日からお味噌汁に
たくさんの野菜を入れて食してます。

で…ふと思い出す父のお味噌汁。
父は料理が上手でした。
干し椎茸やワカメの代わりに
大きめに切った利尻昆布が
良い出汁になって美味しかったな…

父特製の玉子丼も美味しかった。
玉ねぎと卵だけ。
玉ねぎをクタクタになるまで
甘辛に煮込んでご飯の上に乗せ
溶いた卵を上から流して
電子レンジでチンするだけなんですけどね。
ご飯に鰻のタレが絡まってる所に
卵が絶妙な硬さで染み込んでる
みたいな感じでした〜

父の玉子丼も作ってみた…
ちと味が違う…
みりんが足らなかったかな…
つゆだく過ぎて違う。

塩分タップリ摂ると
甘い物も欲する(((o(*゚▽゚*)o)))♡

材料が余ってて勿体無いので
在る物を使ってチーズケーキを
作ってみた、上手く焼けたo(^▽^)o
100均で買った18cmのパウンド型
2コ作れました〜☆

余ってたホットケーキミックスと
余ってたプレーンヨーグルトと
余ってたトロけるチーズと
余ってたポッカレモンと
砂糖とサラダ油だけで出来上がり♪

美味い〜♡

焼きたての温かい方が
トロふわで美味しいデス!
トロけるチーズ入りですから
冷めると少々硬いのです。

粗熱を取ったあと
冷蔵庫で冷やしてから
3cm程に切ってラップで包み
冷凍保存して後日レンジで
20秒ほど温めて食べます♪

夏の台所は暑くて…
タオルでねじり鉢巻して
台所に立つ父の姿を思い出しました。

食べ物、生活などに気をつけて
この夏を乗りきりましょう〜


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大雨被害

2018.07.09 20:34|日々の出来事
大変な事になってしまいました。
この度の大雨で被害に遭われた方々には
お見舞いを申し上げます。
救助活動をされている方々
本当にご苦労様です。
そして、まだ行方不明の方々が
1日でも早く救出される事をお祈りいたします。

我が岐阜県もアチコチで被害が出てます。
私の親戚が美濃市、郡上市に居まして…
山も川も近いので、心配ですが
私には、何もできません。
連絡付かなければ余計に
居ても立っても居られないし…

自然災害は、当たるところが無く
途方に暮れてしまいますね…

TV各局で放送されてますが
あれって、一社が代表で取材して
共有すればいいのにと思って見ます。
救助の妨げや後片付けの
邪魔になる様な気がして…

いつも思う…
報道のあり方…
なんか無情だなぁって。

ココをご覧の皆さまのところが
被害に遭ってない事を願っています。



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痛い事故

2018.06.30 15:38|日々の出来事
車に、ひかれてしまいました…

そして、後方に受け身も無く
ドーンとお尻から倒れて(T_T)
数年前、お寺さんライブの時
階段から落ちて尾てい骨を
剥離骨折した事を思い出す…
せつなすぎる(T_T)

去年から治りきってない
腫れた左足親指がぁーーー!
尾てい骨がぁーーー!

骨。。。骨は???
折れた?折れたのかぁ?

チクショー…
まだ足にタイヤが乗っておる…
起き上がれん…

助けてーお巡りさーーん(T_T)

と叫んだところで来る筈もなく…

えぇ…
自分のせいです、ハイ…

畳んで細くなった私の車椅子を
全体重かけて押していたら
バランスを崩して足を引かれ
車椅子もろとも、どーーんと・・・

車は車でも『車椅子』

チクショー
乗しかかった車椅子から
出られん(T_T)

無理やり左足だけ
手で引っ張ってとる…

Σ( ̄。 ̄ノ)ノヒィー
親指がぁ、もっと腫れてきた…

痛いーーーーー!
親指が心配ですが
お尻はご無事のようです。

以上…事故報告でした。

イヤ…事後報告m(_ _)m

上手いこと言いよるナァって・・・
言ってる場合かっ!

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喪失感

2018.05.27 14:17|日々の出来事
なんだか私…おかしいです。
身体はもちろん頭の中も心も。

あれ?
鍵がない┃電柱┃_ ̄) ジィー
冷蔵庫の中で冷たーくなってました(>ω<ノ)ノ

あれ?
洗濯したのにネトネトする┃電柱┃_ ̄) ジィー
柔軟剤を入れる所へ洗濯洗剤を入れてました(>ω<ノ)ノ

あれ?
充電したばっかりなのに
携帯の電源が入らない┃電柱┃_ ̄) ジィー
20%位で充電してた電源タップの
スイッチが押してなくて…
そのまま電池切れしたモヨウε-(‐ω‐;)

あれはGWの出来事だった。
市内某所の細道の反対車線を
直進してくるおばあちゃんが
後ろへ下がれと車の中から
両手でジェスチャーする。
一方通行でもないのに…
お前がもっと右へ寄らんかぃヽ(`Д´)ノ
(おばあちゃんの左側)
ど真ん中を走るんじゃあないヽ(`Д´)ノ
仕方なく止まって待ってたら
ブーブークラクション鳴らしおってヽ(`Д´)ノ

車一台がすれ違える細道で
ガードレールもない。
もぉ!右へ寄れよっ!
【おばあちゃんの左側】
とムカつきながらバックした…
が何故か私が右方向へバックしてしまい…
その道の1m下に畑があった!
そのまま、運転席側の前輪が落ちてΣ( ̄□ ̄;)
わぁー車ごと横倒しにおちるーー!
と助手席側に体重をかけながら
パニックになる…(;﹏;)

助けてーー(ノTДT)ノ
防災情報が大雨警報を知らせる音が鳴り
外は大雨で………

今に始まった事ではないですが
今月に入ってヒドイです…
情けないです。

綺麗になったマンションの中を見て
『ひーろいのに良く頑張ったねぇ…
 エラかったねぇ…
 まだ楽しむ気持ちになれんだろから
 心に余裕ができたら一緒に楽しもう』
と言って貰えて泣きそうになりました。
褒めて欲しくてした事じゃなく
致し方なく、ただの使命感だけで
動かされてただけでしたが
少し報われたような気がしたり
淋しい様な…
何とも言えない喪失感に襲われて…

空っぽでした…
引きこもり状態で…
先週は何もしたくなかった。

いったい何ヶ月、炊飯器でご飯を
炊いてなかっただろう…
100日以上、家でご飯を炊いて
食べた事なかったかな…
覚えていない程…
懐かしい炊きたてのご飯を食べました。

久しぶりに人と会い
お喋りもできて
冬眠から目覚めたかも?

百ヶ日法要を終え
初盆、納骨そして…
一周忌と続きます。

去年の夏からずっと…
いろいろと…ホントにいろいろ
一人でよく頑張った…
ホントに……


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古いアルバムめくり…

2018.05.05 21:05|日々の出来事
今日は何曜日?
あっという間に時が経つので
頭がついていけません…

4月の終わりにマンションを
空にしました。
それまでに大量にある
アルバムを見ながら
考えさせられました。

セピア色になった写真たちが
貼ってあるアルバムには
挿し絵が描いてあったり
配列を決めて綺麗に貼ってある。
私と同じだ…
父のアルバムなど見た事ないし
教えてもらった訳ではないけど
親子なんだなぁと実感…

所々、剥がしてある所は
枕元にあった写真…
父の兄弟で唯一生きてる
3つ下の弟と映った写真と
私の写真です…
なんか泣ける(/ _ ; )

そして、若き父がギターを弾きながら
笑ってる写真があってビックリ!
夢じゃなかった…
物心ついた頃、家の押入れから
ギターらしき物を出して
弾いてた父の姿を思い出した…
あぁやっぱりギターだったと
写真を見て幼子の想いを
改めて思い返す…
でも、しっかり思い出せなくて…
なんか泣ける(/ _ ; )

結婚前の父…
結婚式の父…
私が産まれた頃の父…
妹が産まれた頃の父…
親戚の結婚式やお葬式や
その時代を全て撮ってあった。

全部持ってきてあげたかった。
でもそれはムリな事で…
1ページづつめくって
全部見て、剥がして持ってきた…

一緒に映ってる人に
渡そうと思ったんだろうな…
焼き増ししてあるのを見ると
この人に渡してあげた方が
いいんだろうか…と悩む。
なんか泣ける(/ _ ; )

ここまでくるのに
並み大抵の心持ちでは
居られなかった私です。
血も涙もないかの様に
さっさと片付けて
さっさと空にした訳じゃない…

そこにある物達から語られる
父の想いが聞こえてくるようで
辛かったけど…
やらなきゃいけない
という使命感だけで
心に突っかい棒をしてきました。

持って来れる分だけ持って来た…
父の服、父の靴、父の時計
父のベルト、父の賞状
父の絵も100枚位持ってきて
一部屋いっぱいになってます。

1日、2日は義理の弟と
マンションの掃除をし
7日からは妹と一緒に掃除して
最終決断の時を迎えます…

私が冬眠に入れるのは
もう少し後になりそうです。

整理から片付けから掃除まで
ホントにホントに大変だった…
夏に父が入院してから
ずっと心が休まる時がなかった…

自分を責めたり悔やんだり
辛くて苦しくて
泣いてばかりだった…

怖くて厳しくて
嫌いな父だったけど
こうなってみて
いろんな物を見て
物と語り合って
父の私への想いを知る…

まだ聞けそうにないけど…
最後の父の声が携帯に残ってる。。。
退院して、まだ1ヶ月経ってないのに
郡上の親戚のお葬式に行くと
きかなかった父。
私が行くからと言っても
俺が行くときかなかった父…

『Mちゃん、今帰ってきたで〜
心配かけたな…またね』

こうなる事を予感してる様な
今までに聞いた事ない
穏やかな優しい声で
『またね…』だなんて…
そんな言葉、言った事ないのに。
その僅か2週間後に倒れて
意識ないまま、、、

その携帯電話をやっと替えた。

いろんな意味で
いろんな事にキリがつき
諦めがつき…
そして初めてお別れができるんだろう…

誰も聴かせないで下さい…
辛くて聴けません…涙そうそう。
ラインアニメカナヘイ20

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だいぶ遅い冬眠

2018.04.26 20:11|日々の出来事
早いものでもうGW!
ずっと休み無しで動き続け
ようやく終わりが見えてきました。

3日かけて布団を捨ててきた。
敷き布団だけでも7、8枚。
掛け布団は10枚程。
座布団も13枚。
毛布も9枚。
昔の綿の布団で
しかもずっと干してないから
湿気で重いしカビ臭いし…

至る所にあった箱に
絵が入ってると思ったら
空箱までご丁寧にとってある…
出すにも出せない程デカイ!
全部引っ張り出して
潰して捨ててきた!

日曜日は、知り合いと会って
4時間喋りっぱなし!
月曜日は、何ヶ月ぶり?で
安城の主治医の所へ行き
火曜日は従姉妹と会って
9時間喋りっぱなし!
水、木曜日はマンションの
片付け最終チェックで
明日、27日はいよいよ
マンションの中を空にします。

父が夏に入院し
退院後、倒れて再入院して4ヶ月。
他界して今日まで約3ヶ月。
休み無しで走り続けました。

いろんな事があった…
いろんな葛藤があった…
言葉に表せない想いがあった…
こんなに頑張っても
終わりが見えなくて…
いつまでたっても
父とのお別れができなくて…
マンションを片付けながら
ひとつひとつ気持ちを整理して
行きつ戻りつする想いを
戒めながら今日に至りました。

大きな不用品や毛布を
捨てに行ってくれた人が居た…
布団を車に積んでくれた人が居た…
マンションから出した絵を
車へ運んで積んでくれた人が居た…
電化製品を取りにきてくれた人が居た…
疲れた身体にポリフェノールたっぷりの
甘いチョコをたくさん下さった人が居た…
いつまでも父とお別れできなくて…
父にたいしての罪の意識や
贖罪の想いでがんじがらめになって
苦しくて辛くて…
いっぱい泣かせてくれた人が居た…

いろんな人達の支えや
協力のお陰でここまで来れました。

マンションを空にして
掃除を済ませたら
しばらく寝込むと思います。

5LDK…
私には遠くて遠くて
大きな場所でした…

心配して下さった皆さん
ありがとうございましたm(_ _)m




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頑張って走り続け…

2018.04.11 17:11|日々の出来事
一昨日から夜になると
鼻血が出ます(−_−;)
疲れがピークにきてますねぇ…
一度、休憩に腰を下ろしてしまうと
立ち上がる時、力が要るように
ずっと動き続けないと
事が終了せずに倒れてしまいそうで
アレコレ動き続けてます。

雨が降るこんな日に
お借りしてたCDを聴きながら
ジーーんとしています。

頭のてっぺんから
煙が上がる程
脳みそが煮詰まってまして…
言葉に表せない想いが
涙と共に出てくる…
泣けて泣けて…
癒されて行く音楽です。

父はひょっとしたら
孤独だったのかな…
不安だったのかな…
怖かったのかな…

父のマンションを片付けながら
物が語ってくる…
いろんな意味で辛いな。

でも・・・
やれる事はやった頑張った。
5LDKの部屋という部屋にある
タンスやクリアボックスなどの
引出しの中という中
キッチンの棚や食器棚や
流しのしたの物という物
全て出して中身を捨てて
6ℓ瓶の大物から
絵具瓶の小物まで
瓶だけで100個以上…


この空ビンに漬かって
何年も経過して…
世にも恐ろしい状態と化した物が
一番多かった(o_o)

鳩サブレの大箱の缶10個程から
シーチキンなどの小さな缶まで
合わせて60〜70個ほど…

タッパなどのプラスチック容器100個程…

プラスチック製の衣装ケース10個程
金物の衣装ケース2個…
クリアボックス2個…
清掃センターまで何度も通って
捨てて来たのに、また出てきた…

(´;ω;`)はぁ…ため息しか出ない…

服も100着以上あったでしょう…
捨てればゴミです。
清掃センターに持って行けば
焼却処分で楽ですが
どこかの誰かが着てくれたら良い…
新品の服20着程
一回袖を通した服50着程
リサイクルショップへ持って行った…
新品の服でも10円〜30円
ブランド物が250円
殆どがエコ買取で値段が付かずでした。
手間と労力がいるので
エコステーションへ持って行きました。
何袋持って行っただろう…
あとは従兄弟や叔父さんに
形見分け出来そうな物を
整理して持って来て保管。

衣装ケースいっぱいの
カセットテープ…
父の歌ったカラオケの録音が
殆どなのでちょっとずつ
燃えるゴミに出して…(−_−;)

新品でも箱から出した食器は
どこも買い取ってくれません。
かと言って捨てるには勿体ない…
探し尽くした結果
ダンボールもしくは袋一杯
100円で買い取って
外国に送ってくれるお店を発見!
ダンボール2箱と
衣装ケースに山盛りの食器を
持って行って400円。

ムダに広過ぎるからなのか
物という物に溢れかえっていました。

鉛筆、ボールペン、セロハンテープ
定規、ハサミ、ホチキスなどの文房具から
洗濯洗剤、キッチン用品
乾麺、缶詰などの食品
爪切り、体温計、電池などの生活用品
タオル、画材などなど
至る物の買い置きが
半端なく出てきて…
親戚や知り合いにあげました。

有り難い事に電化製品や
工具一式などを
欲しいと言って下さった人や
使い道のない家具を
捨てに行って下さった人には
言葉に言い表せない感謝の気持ちで
いっぱいです。

何の得もしない、いろんな人が
心配して電話をくれたり
協力をしてくれたりするのに
遺産相続をする東京の妹は…
音沙汰ナシで…
少々、私の心を乱します。

病を抱え独りで生きるというのは
こういう事なんだなぁと
世間の風に吹かれてよろける事を
実感する今日この頃…
物事何でもそうですが
分からない事ほど不安で
怖くて心細いモノはありません。

父が入院した時から
今日に至るまで
辛い決断を幾つもし
心がヘトヘトでしたが
良きアドバイスを下さった方のお陰で
少し気持ち的に楽になり
あと少し頑張れそうです。

皆さん…
本当にありがとうございますm(_ _)m



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母の命日

2018.03.31 20:39|日々の出来事
今日3月31日は母の命日。
13年が経ちました。
母の13回忌
父の49日も終え
今日は午後からは久しぶりに
うちでノンビリと過ごしました。
連日の力仕事で
体の裏側全部が痛くて
動くのが辛いです。

まだまだやらねばいけない事が
たくさんあります。
休憩を入れると
一歩も動けなくなる様な気がして…

悲しみと喪失感で寝込まない様に
無理に仕事を課して
自分を奮い立たせてるかもしれないナァ
と思いながら、頑張ってます。

今年の桜はすでに花びらが
チラチラと舞うほど…
春らしくない陽気…
母が旅立った13年前の今日は
まだ寒くてストーブ点けて
セーター着てました。

母は66歳で他界…
その時、父は67歳。
二人とも若くて
周りの人達も若くて
父の旅立ちとは
環境が全く違ってました。

母他界後…
父は事あるごとに
私に暴言を吐き散らし
怒鳴ってばかりでした。
やる事ばかりで大変で
私に八つ当たりしてたんだろうなと
今なら分かります。

私も頭が煮詰まって
誰かに当たりたい衝動に駆られますが
私は当たる人が居なくて
ブツブツ独り言を言って
自分を納得させてますが
心がキツイです、ホントに…

第2弾手続き、問い合わせ期間に
突入し、体力的にもキツイ時期に
きています。

あと少しあと少しと
ラストスパートかけます。

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月命日

2018.03.09 09:53|日々の出来事
1ヶ月前の今日9日
父が旅立ちました。
もう1ヶ月…早いものです。

喪主って本当に大変…
あれもこれも…
手続き関係はもちろん
問い合わせ、確認事項…
いろんな方々への気遣いなどで
心が非常にお疲れです…

今まで参列した葬儀の喪主さんは
全て男性でした。
女性より冷静に
対処できるからなんだろうな
と身をもって感じてます。

女性は…
感情で動いてしまう生き物で
冷静さを失う事が多いです。
女性は…というより
私は、と言った方が
良いかもしれませんが…

感情的にならない様…
冷静に冷静にと
真逆な心を無理に支配してるから
本当に心がキツイです。

それだけならまだしも…
人間80年も生きて居れば
いろんな事があり
いろんな人生があり
娘の私には分からない事
知らなかった事が山ほどあるのは
当たり前なのに…
父亡き後になって
初めて知らされる現実に
翻弄されて途方に暮れています。

知らなくていい事を
知ってしまうショックと衝撃に
一喜一憂してしまい
誰かに八つ当たりしたい衝動に
駆られてしまう自分が
情けなくて仕方ないです…

皆さんは大切なモノ
大事なモノは
どこに置いてるでしょう。

亡き父は寝室…
特にベット周りには
隠す様に置いてありました。

こんな事が無ければ
知らずに済んだであろう
トンでもない物が
寝室から出てきて
一人でアタフタし…
もぉ…嫌だと何もかも
放り出したい気分です。

それでも…
やらねばならないと
私にしかできないのだと
自分に言い聞かせ
動かぬ体にムチ打って
尽くします。

絵を描く事が大好きな父でした。
写真を撮るのが大好きな父でした。
その為にあちこち旅行に行き
十分、楽しんだ人生だったと
思います。

そういう写真ではなく
枕元の小引き出しに
私の赤ちゃん時代の写真
歩き出した頃の写真
幼稚園時代の写真
幼い私の写真3枚を
アルバムから剥がして
ファイルに入れて
しまってありました。
妹の写真は1枚も無いのに…

幼い頃から私には厳しく
怖かった父は
私への歪んだ愛情を
持て余していたのでしょうか…

さすがにカメラは無理なので
天国に行っても絵が描ける様にと
棺の中にスケッチブックと筆と
数点の作品を入れてあげました。

命日の今日、父が描いた絵を…
どこかで見てるかな?
大きい作品は畳半畳ほどあります。


[父が描いた絵]










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ありがとう…

2018.02.23 12:08|日々の出来事
こんなにも時が早く過ぎてゆくとは…
想像もつきませんでした。

父が倒れて4ヶ月の間はとても長く
私には1年程に感じたのに…
父が他界し、葬儀を終え
日曜日にはもう2週間になります。
ホントにあっという間…
時が駆け足で過ぎました。

父が亡くなる2日前から
何故か一睡もできず
父をひとりでお看取りし
通夜までひとりで付き添い
葬儀までほとんど眠れずで…
病院通いやマンションの雑務など
4ヶ月の疲れが出てきてるのに
まだまだ休める状況ではありません。
悲しみに浸る暇もなく…
考える事、やらねばならない事
次から次へと襲ってきます。

父と離れて暮らして30年以上…
何が何やら分からない状況で
全て調べて探して
物事を進めなければなりません。

遺される者へ…
物と借金は残さない事。
口座引き落とし先は一箇所にしておく事。
生命保険などより現金で残す事。
できれば定期じゃなく、普通預金で…
暗証番号も教えておく事。
延命治療の有無や尊厳死の有無
他界後の事を文章にして残す事。
そして生きてるうちに
たくさん死後についての話をしておく事が
遺される者への愛情でしょう。

誰しも明日、どうにかなるかもしれません。
今、しておいて損はありません。

ひとりでお看取りし
ひとりで連れて帰り
パニックになり呆然とし
何をどうしていいのか…
不安でたまらないのに…
冷静に判断できるような精神状況ではないのに…
心の隙間に入り込んでくるが如く
葬儀社のお金の話を
呆然と聞きました。
世の中は血も涙もない…
結局、カネ…カネ…金かぃ…

今なら何とでも言えるのですが
あの時はなすがまま…
何も言えませんでした。

車に乗ると今でも病院に
向かいそうになります…

お看取りをした病院の看護師さんたちには
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

辛い決断を先生に話した後
「お父さんは貴女に
 見つけて欲しかったんですよ。
 お父さんにとって
 最善の決断だと思います」
と言いながらそっと背中を
さすって下さった事は
一生忘れる事はないでしょう。

すれ違う看護師さん、誰しもが
私にいつも「ありがとうございます」
と言うのです。
こっちがありがとうございますなのに
毎日、毎日…
行った時も帰る時も
「ありがとうございます」
と仰る…頭が下がりました。

見たくないモノを見て
知りたくない事を知り
いろんな意味で辛く苦しい想いを
周りのたくさんの方々が
受け入れ支え助けて下さいました。
時には心の内を聞き
泣かせてあげようと
して下さったり
気を紛らせてあげようと
して下さったり
倒れない様にと
体にいい食べ物を
差し入れて下さったり
皆さんのおかげで
今の私がここにいます。
私ひとりでは何もできませんでした。

葬儀場はワンホールを借りましたが
質素な葬儀にしました。
ただ、会葬頂いた方々への
感謝の気持ちだけは忘れず
誠心誠意、努めさせて頂き
喪主挨拶も自分の言葉で
その時出た言葉を
そのままお伝えしました。

葬儀場の中の皆さんが
一緒に泣いてくれまして…
意を尽くした挨拶に
感動して涙が止まらなかった…
温かいお葬式で
お父さんも喜んでるよ…
と皆さんに言って頂けて
少し肩の荷が下りました。

ここをご覧の皆様にも
私の体を心配して頂き
本当にありがとうございました。

本当に悲しめるのは
まだまだ先になりそうですが
落ち着いたら思いきり泣き明かしたいと思います。

「パパ…
 さようなら……」



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旅立つ日

2018.01.26 12:24|日々の出来事
どうしよう…
今から涙が止まりません。

怖い怖い父でした。
理不尽に殴られ蹴られ
怒鳴られて…
怖い怖い父でした。
大嫌いな父でした。

父から逃げたくて…
父から離れたくて…
もがき続けた人生でした。

物言わぬ父なのに
毎日、父の顔を見て
手を握って
話しかける自分が居ます。

やっぱり辛いです。
やがて訪れるその刻が
辛いです…

最期の刻…絶対に
パニックになる私の傍らに
誰も居ないのが
こんなにも淋しいと思った事は
ありません…
最期の刻…絶対に
パニックになる私が
怖いです…

数年前にもここに
アップした曲を
ふと思い出して
聴きながら泣いてます。

アニメ[象の背中]の主題歌
『旅立つ日』
旅立つ日

ある朝 目覚めたら
神が待ってた
命に終わりが来ると
そっと知らされた
どうして 僕だけが
旅立つのか?
運命のさざ波に
声は届かない
一番近くの大事な人よ
しあわせだったか?
それが気がかり
もしも僕がいなくなったら
最初の夜だけ泣いてくれ


誰しも明日の事はわからない。
分からないのだけど…
まさかこんなカタチで
逝かされてしまうなんて
父も予想外だった事でしょう…

母は、末期癌…
入院して2ヶ月で
逝ってしまいました。
あの時も泣いて泣いて
パニックになりました。

父は…
私が余命を
決めてしまったのです。
母の時より
辛く悲しい刻が
もうすぐ訪れます。

今のうちに…
涙が涸れて
無くなるように…
たくさんたくさん
流しておこう…

本当に泣けます。

コチラをclick『旅立つ日』By JULEPS

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エール

2018.01.16 18:46|日々の出来事
不安です…
心細いです…

父が倒れて3ヶ月が過ぎました。
喋るはずもなく…
返事をするはずもなく…
なのに一生懸命に声をかけてみる…

栄養を辞めて水分のみで
そろそろ1ヶ月ですが
やつれてもなく…
苦しそうに見えないのが
何よりの救いです。

命の期限を決めたのは私…
治療方針や病院をきめたのも私…
近々訪れるであろう旅立ちへの
お看取りも私一人…
連れて帰るのも私一人…

私が決めた期限であるのに
きっとその刻がきたら
パニックになる事が
なんとなく想像できる…

そんな心を打ち消す為に
毎日、父のマンションへ
掃除や整理をしにでかけてます。
そして病院へという生活。

私の家の倍ほど
南北に長〜いマンション。
リビングから北の部屋を
行ったり来たりするだけで
クッタクタです。

何年、掃除してない?
という程の埃で
鼻水が止まらない。
物が捨てられなくて
5LDKに溢れかえった物を
整理整頓しないと
掃除もできない状態でしたが
少しずつ掃除できる様になり
悪戦苦闘しながら頑張り過ぎて
去年からずっと腫れてた
左足親指がまた膿んできて…
動くだけで痛い…

大丈夫か、私。
孤独との闘いに
負けるな私…
と自分で自分にエールを贈る!

だけどやっぱり…
不安、心細い…
心細い、不安…

辛い本当に辛い…
考える事、決める事も
いっぱいあって…
いろんな意味で
辛くてたまらない…


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深い想い

2017.12.21 17:02|日々の出来事
今年を振り返ってみる…

2月、父が膵臓の検査入院。
5月、私の目が見えなくなり通院2ヶ月。
6月、私の足の指が膿んで腫れ通院1ヶ月。
未だに腫れがひかず痺れが残ってて…
7月、私の歯科治療で通院4ヶ月。
8月、父が脳梗塞で入院1ヶ月。
9月、私の声が出なくなり通院1ヶ月。
10月、父が脳出血で倒れて現在に至る。
病院、病院また病院の1年…
長い長い1年でした。

父が倒れて約2ヶ月半…
私にとっては、既に半年位経つ
そんな感覚を覚える刻です。

私を思って下さるのは
とても有り難く感謝もしますが
空気が読めない軽はずみな言葉が
実は重荷だったりします。
ただ、心に寄り添い
そっと心を撫でてくれる様な
穏やかな言葉に安らぎを感じます。

誰でも一度は経験があるでしょう。
何か分からない事があれば
何でも聞いてください
と言われた事。

聞けるという事は
今、初めて聞いた事を
その場で理解してこそ
質問できる訳で分からないから
分からない事など言えない…

言われた事、聞いた事すべてを
受け止め過ぎてパニックになる
だって分からない事だらけだから…

自分の事でさえ決断した事を
これで良かったのか?と
迷う時だってあるのに
ましてや、親子とは云え
別人格の人間の命に関わること
悩み考え決断する事は
やっぱり辛いです。

そんな時…
現役ナースのお知り合いから
優しくて広くて温かくて…そして
深い深い言葉を頂いて号泣しました。
まさしく心にそっと寄り添って下さった。
心の底から
「ありがとうございました」

父は、希望してた病院に
先週、転院して…
今週、鼻からのチューブを外し
点滴のみになりました。

ずっと続いてた熱のせいで
転院できなかった訳ですが
転院してすぐに誤嚥性肺炎が原因の
熱だと聞いて、やっぱり…と思いながら
鼻からのチューブを外したら
熱が上がる事は無くなる様にと
祈るばかりです。

今年は、病気に始まり病気に終わりました。
そんな中においても、常に気にかけて
電話をくれたり、甘い物やイタリアンを食べに
付き合ってくれたり…
カラオケに付き合ってくれたり…
取り留めのない話を聞いてくれたり…
食欲が出そうな美味しい差し入れを
持ってきてくれたりと…
たくさんの人の思いやりに
支えられて、私は幸せ者でした。

何かと忙しい時期に突入しました。
ここをご覧の皆さん…
どうかお身体を大切にお過ごし下さい。
poem


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過酷過ぎる

2017.12.06 16:01|日々の出来事
非情だ…
ヒジョーに非情だ…
過酷な現実がそこにある。

病院の受付はもちろん
病棟は動けない高齢者ばかりです。
老々介護の多いこと…
看てる方が倒れてしまいそう…
なのに「基本的には自宅で介護」
と国の方針だと声高にいう…
非情だ…過酷な社会だ…

私が倒れたらどうしよう…
などと思いながら父の病院通いは
当分続きそうです。

11月中に次の療養型病院へ
転院できる様に話を決めて来たのに
未だに転院できません。
転院先の方はベットを空けて
待って下さってるのに…

今の病院はオムツから口腔ケア用品
そして褥瘡のガーゼまで購入して
持って行かないといけません。
褥瘡って治療じゃないのか?(怒)
もちろん、タオル類の洗濯物もあり…

私はサッと動けない事もあり
多めに購入して揃えておくと
無駄遣いしてあっという間に無くなります。
おしり拭き3パック有ると
全部、封を切られ蓋もせず放置で
カサカサで使えない状態!
オムツ10枚入りが2日で無くなった!
Σ( ̄。 ̄ノ)ノエッーーー!
管から尿を取ってるのに
尿取りパットしてるし…
管理された栄養を
人工的に与えられて
お腹壊すなんて考え難い…

それ以来、必ず全部チェックして
ギリギリまで買い足さない事に…
余計な仕事が増えました。

総合病院としての今までの
重大なミスや主治医の対応の悪さ
その他の事を加味して早急に
次の療養型病院への転院を
熱望してる旨をワーカーさんに
何度も相談してきました。
ワーカーさんや、次の転院先は
私の気持ちをよく理解して下さり
早く何とかと、頑張って下さってるのですが
主治医が動かなければ
何も事が進まないのです。

二言目には
「ご自宅で介護が基本!」
と宣う主治医。
こんなに医療依存が多い父を
私が介護できるはずがない!
見て分からない?…
心無い言葉に愕然とする。

救急車で運んでからずっと
容体の事、今後の事
あらゆる面でパニックになってるのに
入院して10日で転院する話を持ち出し
またもやパニックになって
必死で決めてきたのに
この期に及んで転院できず…
今年中に移れるのか心配になる…

次の病院はオムツも尿取りパッドも
おしり拭きもタオルも
病院の物を使うので
購入や洗濯して運ぶ手間が省けます。

早く移れると少しは私が
落ち着けるのですが…

元々、評判の悪い病院で
私自身も実際にかかって
嫌な想いをいっぱいした病院…
早く転院したいです。

過酷だ…
ヒジョーに非情だ、ホントに…


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しぃ

Author:しぃ
筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。

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