お疲れモード全開

2015.02.25 20:32|日々の出来事
ワタクシ…またやらかしました┐(´-`)┌
いつぞやの灯油18リットル
部屋中撒き散らし事件を思い出してしまった…

先日から、ちょっとずつ始めてた部屋の模様替え
要らない服や物は断捨離! 
私は、昔っから手紙を書くのが好きで
いろんな人から手紙をもらう事も多く
私の一番の宝物です。
これだけは捨てられません!
この2つの箱意外に、2倍の大きさの箱が
後、3つありますよっ♪ 
思わず読み返してはウルウルしたりして
ぜーんぜん片付けがはかどらない!



アカーーン(ノ`A")ノ ⌒┫ ┻ ┣ ┳

午後からは心を入れ替えPCの移動を決意( ̄^ ̄)ゞビシッ

LANケーブル引っ張りまわして
この子は、このUSBへ差し込んで…
この子は、あっちへっなんて独り言言いながら
コンセントをアチコチ異動させながら
配線してたら・・・・・・

Σ(`・Д・ノ)ノゲッ

ストーブの上に置いてあったやかんの口に
服のポケットが引っかかって…
やかんの中の水がザバーと(;_;)
配線中やっ!ちゅうのん!

ショートさせなくて良かった…

またもや、余計な仕事が増えてしまって(;_;)
遠い目になり…途方に暮れる事、数十分…

7時間もかけて、やっとPC異動完了( ̄^ ̄)ゞ

背筋も右半身も力無くて…
屈んだり、しゃがんだりする体勢は
すごーくキツくて、動けなくて…
でも、誰もやってくれないから
ずっと昔から、自分で何もかも
IT関係はやってきたのだけど
もう、コレが最後かなぁ…
頑張りすぎて、体の裏側が痛くて動けません(ノД`)
右手小指の関節が全部変形して曲がったまま
腫れて戻らなくなってしまいました(ノД`)

(´ω`)ノヨシヨシ…よく頑張ったね、わたし!

つーかーれーたぁーーー!


逝き方と生き方

2015.02.22 19:42|つぶやき
木曜日から一歩も外に出ず
気がつけば、一言も声を発してなかった…
ずっーとTVも点けず居た昨日の夜…
ポチっと点けたTVで「逝き方」と「生き方」の
話題を興味深く見てしまった|・ω・`)ジーッ

その中で、乳ガンで余命宣告されながらも
無治療を選んだ女性の話に共感してしまった。
同じ死んでいくのなら、辛い治療をして苦しむより…
管に繋がれ、副作用に苦しんでる自分を
家族に看病させ、辛い想いをさせるなら
治療無しで、癌の痛みや苦しみのまま逝きたいと
元気な自分で逝きたいと
自分の生き方=逝き方を選んだ女性…
私も、そうするだろうなぁ…って。

治療法などないのに、検査検査で苦しんで
治らないのに、薬の副作用で苦しんで
多額のお金などかける必要なんてない…

どんなに病気に苦しまされても
どんなに辛い想いをしようとも
限られた時間を残される人が
後で困らない様に、自分の後始末をして
逝けるように生きたい。

悲しい話かもしれないけど
今の社会、お金がなければ生きられない
それが現実でしょう…

入院するのも、治療するのも全てお金…
老人ホームに入れるのもお金がある人…
介護を受けるにしてもお金…

そばに常に寄り添って、限られた時間を理解し
一緒に過ごしてくれる人も居ない私は
逝き方を深く考えてしまいます。

老人ホームの入所さん達を見る度に
とても辛い想いをします。
近い将来、必ず介護が必要になる自分と
重なってしまって…

今日できてた事が明日はできなくなるかもしれない…
もう一つの、大病をいつ合併するかもしれない…
そうなった時、私はきっと全ての事を拒否して
自然に逝く事を選ぶと思います。

それは、絶望感でも捨て身になってるのでもなく
毎日、毎日…今この時を後悔なく生きてるから
何も心残りがないからなんです。

4日間も一歩も外に出ず
家に籠もって、誰とも話さず居る事も
強がりでも何でもなく、正直に寂しくもなく
それも生きていく中、必要な時間だと思っているから
それも、その時を後悔なく生きるうちに入ってるんです。

これは、私の生き方です。
逝き方を常に思いながら生きる…

だから、皆さんが普通に経験する当たり前の事が
私にはとても大切で、とても有り難くて
とてもとても幸せなんですよ。

今日は、一度も転ばずにいられた~
シアワセ~♪☆



プレゼント・・・

2015.02.11 18:38|ポエム
「あのね」鮎さんの曲を聴きながらどうぞ BGM by Are you

[フリー素材:ふわりふわり。より]


ありがとうと言われるより
ありがとうと言える自分でいよう

いろんなキモチ
いろんな想い

たくさん詰まったプレゼントの
お届けができるように…




今日の風は明日へ

2015.02.03 16:14|今日のひとこと
(´Д`)ハァ…
テンション下がるなぁぁぁぁーーー!

分かるよ、よーく分かる…
思い通りにならなくて…もどかしくて、辛いこと…
苦しいんだろうね…

入院すると、いろんな所で病気自慢が始まる…
病院外の健康な人には分かってもらえないから
ここぞとばかりに、自分はこんなに辛いんだよって
声高々に始まるのを、まるで看護士さんのように
「うんうん、大変ですよね…辛いですよね」って
ずっーと聞いてる私も入院患者なんだけどなぁ~
なんて思いながら、聞いてる私は
きっとそういう使命を受けて生まれたんだと思ってた。

イャ~だけど、もう彼女の話は聞きたくないかなぁ…

モノは考えようで…
入院するということは、何かの手立てがあるから…
完治までいかないにしても、対処療法ができるから…
転院できるのも、回復する見込みがあるから…
薬があるから…でしょう?
良くなる方向へ少しは向かえる希望があるからでしょう?
と思えば、気が楽なのに・・・・

入院なんて、誰だって嫌に決まってる…
でも、治療法も薬も手立てもない人は
入院でさえ、させてもらえないんだからね?
入院できたなら、治せる方法があるんだから
前向いて行こうって…
意識を違う方へ向けたら楽なのに…
二言目には「あなたはいいねっ」的な事を言い出す(´-ω-`)

私は普段から、病気の愚痴はめったに言わなくて…
だって、言ったところで何の解決にもならないし
理解してもらえなくて当たり前だから
あまり言わない…
あんまり毎回毎回、病気の事聞かれるし…
心配して言ってるんじゃないって分かるし…
ぜーんぶ丁寧に病状を説明してあげました。

口にしてしまえば、辛くて嫌になることばかりだけど
そこばかりに気がいってると
生きていけないし、キリがないし…
寂しくて、辛い事ばかりでそれを言い出すと
ホントに死んでしまいたくなるから言わない…
私には、帰る家も実家も支えてくれる旦那さんも居ない…

でも、帰る自宅がある…
そばで支えてくれる人がいる…
それぞれ、辛く苦しい事があったとしても
ささやかな当たり前の事が幸せだなぁと
感謝しながら今あるこの瞬間を
大事に生きていこうね…なーんてな事などを・・・

励まして欲しい訳じゃなく、慰めて欲しい訳でもなく…
ただただ共感して、アナタが一番辛いよね…
みたいな言葉が欲しかったんだろうけど…

ゴメンナサイ(´A`)
私の彼女に対する心の許容量が超えてしまいました…

今日のひとこと
病気の人も、そうじゃない人も
辛くて、苦しくて、悲しくて
嫌になることばかりに気を取られてると
人生、楽しいハズがない…
何もなかったはずの今日でも
ちっぽけな何かはあったでしょう?
今日吹いた嫌な風は明日へ吹き飛ばして
すぐそばにある何気ないラッキーを
よーく見て噛みしめる事が必要です…♪

[ボンボヤージュ社 ちびキャラより]


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プロフィール

しぃ

Author:しぃ
筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。
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