可哀想な自分

2017.11.14 22:08|日々の出来事
たくさん考え悩み苦しみ
いっぱい泣きました。
私にとっては
2ヶ月にも3ヶ月にも感じる
長い長い時ですが父が倒れて
まだ1ヶ月しか経ってないのですね…

親戚を含めいろんな人に
相談したり話を聞いて頂いたりしました。
でも、最終決断をし
病院関係やその他もろもろに
関わるお人に言い伝えるのは
全て私の責任でやらなければなりません。

辛い事を聞くのも私…
傷つくのも私…
無神経で心無い言葉を聞くのも私…
腹立たしく悔しい想いをし
それでも我慢して聞くのも私…

感情的にならないように
奥歯が折れるかと思うほど噛み締め
耐えて耐えて…苦しみました。

それでも、父には痛くて辛くて
苦しい想いをさせたくないと
最善を尽くせる様に
頑張る自分を可哀想に思います。

私が中途半端に見つけてしまったから
私がもっと注意してみててやったら
こんな事にはならずに済んだのに
と自分を責めたりして…
一人で悩まない、抱え込まない
と呪文の様に言い聞かせても
可哀想な自分を慰める術もありません。

父の状態は運んだ時と
殆ど変わりがなく
血腫の大きさにも変わりがなく
この先のことは不明のまま
治療をする事もなくなりました。

今後は、療養型病院を決めて転院し
その後は施設へという事になるでしょう。

療養型病院も空きが無ければ
うつることもできないと
諦め半分でワーカーさん紹介の
病院へ面談に行ってきました。

思いのほか、良い対応で
今月中にも受け入れて下さる様です。

未だ意識のない父…
意識が戻っても喋る事はもちろん
物事を理解する事も
動く事もできない…
好きな絵を描く事も
好きな旅行もできないのに
オムツをあてられて
生きて行くのは
不本意でしょう…
私だったら、絶対に嫌だ…

何度、冷酷で辛い決断をし
何度、口にしなきゃいけないのだろう…

怖い怖い父だったけど
物言わぬ父の温かい方の
左手を毎日撫でながら
一生懸命、声をかけてる自分が
可哀想でなりません…


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筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。

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