ありがとう・・・

2017.12.28 19:37|ポエム
「Short story」鮎さんの曲を聴きながらどうぞ
BGM by Are you

屋上から

遠くにあるのに
すぐそこにあるもの
遠くにあるけど
大切なもの

手を伸ばせば
届きそうで
掴めそうで

カタチのない
触れられないモノ
だからこそ尊くて
愛おしくて

ボクを救ってくれた
キミの存在すべてに
ありがとうの贈り物…


******************
2016年8月を最後に
ポエムを更新してませんでした…
前記事にもある様に
病院に追われて余裕なく
言葉が出てきませんでした。

今までのポエム今日のひとこと
を読み返して思った…
自分に言い聞かせてる様な…
自分で自分を励ましてる様な…

今年初めてのポエム更新
そして今年最後のポエム更新は
私のいろんな事に対して
いっぱいの思いやりや気遣いを
頂いた方々すべてに贈ります。

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深い想い

2017.12.21 17:02|日々の出来事
今年を振り返ってみる…

2月、父が膵臓の検査入院。
5月、私の目が見えなくなり通院2ヶ月。
6月、私の足の指が膿んで腫れ通院1ヶ月。
未だに腫れがひかず痺れが残ってて…
7月、私の歯科治療で通院4ヶ月。
8月、父が脳梗塞で入院1ヶ月。
9月、私の声が出なくなり通院1ヶ月。
10月、父が脳出血で倒れて現在に至る。
病院、病院また病院の1年…
長い長い1年でした。

父が倒れて約2ヶ月半…
私にとっては、既に半年位経つ
そんな感覚を覚える刻です。

私を思って下さるのは
とても有り難く感謝もしますが
空気が読めない軽はずみな言葉が
実は重荷だったりします。
ただ、心に寄り添い
そっと心を撫でてくれる様な
穏やかな言葉に安らぎを感じます。

誰でも一度は経験があるでしょう。
何か分からない事があれば
何でも聞いてください
と言われた事。

聞けるという事は
今、初めて聞いた事を
その場で理解してこそ
質問できる訳で分からないから
分からない事など言えない…

言われた事、聞いた事すべてを
受け止め過ぎてパニックになる
だって分からない事だらけだから…

自分の事でさえ決断した事を
これで良かったのか?と
迷う時だってあるのに
ましてや、親子とは云え
別人格の人間の命に関わること
悩み考え決断する事は
やっぱり辛いです。

そんな時…
現役ナースのお知り合いから
優しくて広くて温かくて…そして
深い深い言葉を頂いて号泣しました。
まさしく心にそっと寄り添って下さった。
心の底から
「ありがとうございました」

父は、希望してた病院に
先週、転院して…
今週、鼻からのチューブを外し
点滴のみになりました。

ずっと続いてた熱のせいで
転院できなかった訳ですが
転院してすぐに誤嚥性肺炎が原因の
熱だと聞いて、やっぱり…と思いながら
鼻からのチューブを外したら
熱が上がる事は無くなる様にと
祈るばかりです。

今年は、病気に始まり病気に終わりました。
そんな中においても、常に気にかけて
電話をくれたり、甘い物やイタリアンを食べに
付き合ってくれたり…
カラオケに付き合ってくれたり…
取り留めのない話を聞いてくれたり…
食欲が出そうな美味しい差し入れを
持ってきてくれたりと…
たくさんの人の思いやりに
支えられて、私は幸せ者でした。

何かと忙しい時期に突入しました。
ここをご覧の皆さん…
どうかお身体を大切にお過ごし下さい。
poem


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過酷過ぎる

2017.12.06 16:01|日々の出来事
非情だ…
ヒジョーに非情だ…
過酷な現実がそこにある。

病院の受付はもちろん
病棟は動けない高齢者ばかりです。
老々介護の多いこと…
看てる方が倒れてしまいそう…
なのに「基本的には自宅で介護」
と国の方針だと声高にいう…
非情だ…過酷な社会だ…

私が倒れたらどうしよう…
などと思いながら父の病院通いは
当分続きそうです。

11月中に次の療養型病院へ
転院できる様に話を決めて来たのに
未だに転院できません。
転院先の方はベットを空けて
待って下さってるのに…

今の病院はオムツから口腔ケア用品
そして褥瘡のガーゼまで購入して
持って行かないといけません。
褥瘡って治療じゃないのか?(怒)
もちろん、タオル類の洗濯物もあり…

私はサッと動けない事もあり
多めに購入して揃えておくと
無駄遣いしてあっという間に無くなります。
おしり拭き3パック有ると
全部、封を切られ蓋もせず放置で
カサカサで使えない状態!
オムツ10枚入りが2日で無くなった!
Σ( ̄。 ̄ノ)ノエッーーー!
管から尿を取ってるのに
尿取りパットしてるし…
管理された栄養を
人工的に与えられて
お腹壊すなんて考え難い…

それ以来、必ず全部チェックして
ギリギリまで買い足さない事に…
余計な仕事が増えました。

総合病院としての今までの
重大なミスや主治医の対応の悪さ
その他の事を加味して早急に
次の療養型病院への転院を
熱望してる旨をワーカーさんに
何度も相談してきました。
ワーカーさんや、次の転院先は
私の気持ちをよく理解して下さり
早く何とかと、頑張って下さってるのですが
主治医が動かなければ
何も事が進まないのです。

二言目には
「ご自宅で介護が基本!」
と宣う主治医。
こんなに医療依存が多い父を
私が介護できるはずがない!
見て分からない?…
心無い言葉に愕然とする。

救急車で運んでからずっと
容体の事、今後の事
あらゆる面でパニックになってるのに
入院して10日で転院する話を持ち出し
またもやパニックになって
必死で決めてきたのに
この期に及んで転院できず…
今年中に移れるのか心配になる…

次の病院はオムツも尿取りパッドも
おしり拭きもタオルも
病院の物を使うので
購入や洗濯して運ぶ手間が省けます。

早く移れると少しは私が
落ち着けるのですが…

元々、評判の悪い病院で
私自身も実際にかかって
嫌な想いをいっぱいした病院…
早く転院したいです。

過酷だ…
ヒジョーに非情だ、ホントに…


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可哀想な自分

2017.11.14 22:08|日々の出来事
たくさん考え悩み苦しみ
いっぱい泣きました。
私にとっては
2ヶ月にも3ヶ月にも感じる
長い長い時ですが父が倒れて
まだ1ヶ月しか経ってないのですね…

親戚を含めいろんな人に
相談したり話を聞いて頂いたりしました。
でも、最終決断をし
病院関係やその他もろもろに
関わるお人に言い伝えるのは
全て私の責任でやらなければなりません。

辛い事を聞くのも私…
傷つくのも私…
無神経で心無い言葉を聞くのも私…
腹立たしく悔しい想いをし
それでも我慢して聞くのも私…

感情的にならないように
奥歯が折れるかと思うほど噛み締め
耐えて耐えて…苦しみました。

それでも、父には痛くて辛くて
苦しい想いをさせたくないと
最善を尽くせる様に
頑張る自分を可哀想に思います。

私が中途半端に見つけてしまったから
私がもっと注意してみててやったら
こんな事にはならずに済んだのに
と自分を責めたりして…
一人で悩まない、抱え込まない
と呪文の様に言い聞かせても
可哀想な自分を慰める術もありません。

父の状態は運んだ時と
殆ど変わりがなく
血腫の大きさにも変わりがなく
この先のことは不明のまま
治療をする事もなくなりました。

今後は、療養型病院を決めて転院し
その後は施設へという事になるでしょう。

療養型病院も空きが無ければ
うつることもできないと
諦め半分でワーカーさん紹介の
病院へ面談に行ってきました。

思いのほか、良い対応で
今月中にも受け入れて下さる様です。

未だ意識のない父…
意識が戻っても喋る事はもちろん
物事を理解する事も
動く事もできない…
好きな絵を描く事も
好きな旅行もできないのに
オムツをあてられて
生きて行くのは
不本意でしょう…
私だったら、絶対に嫌だ…

何度、冷酷で辛い決断をし
何度、口にしなきゃいけないのだろう…

怖い怖い父だったけど
物言わぬ父の温かい方の
左手を毎日撫でながら
一生懸命、声をかけてる自分が
可哀想でなりません…


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先が見えない

2017.10.23 23:50|日々の出来事
父親が倒れて15日…
未だに意識が戻りません。
治療の事、容態の事、今後の事…
もちろん金銭面も含め
考える事や不安な事で
頭がいっぱい、心にも余裕が無く
せめてこんな時位
今、目の前にある事だけ
見ていたいのに
どーして滝の様に
激しく冷たく痛く
次から次へと問題が
降りかかってくるんだろう…

辛くて苦しくて泣いてばかり
何故だか一人で号泣する毎日。

父親の事が心配で…じゃなく
冷たい娘、薄情な娘かもしれませんが
倒れてるの見つけて
救急車を呼び
その場で、今夜危ないと…
延命治療はどうするか?
と言われた時から
覚悟はしているので
父親には苦しくない様に
痛くない様にと思うばかりで
哀しくなんかない娘です。

こんな時だからこそ
口先だけでも、お大事に…
身体を大事に無理しない様に
といっても損しないでしょうに
父親のマンションへいくたび
見たくない事…
聞きたくない事で
心乱され、パニックを起こして
狂った様に泣き叫んだ私でした。

そんな私の力になりたいと
いとこたちが助けてくれます。

男性の存在の心強さを
改めて実感してます。

幼い頃から父親に甘える事を
許されず…無償の愛情も知らず
ここぞ!という時に
守ってくれる男性を知らずに
来た様な気がしてましたが
マンションでの揉め事に
無関係な私が振り回され
心ない人の心ない仕打ちに
それこそ無関係な従兄弟が
私の代わりを買って出てくれて
やっとひとつ問題が解消しました。

一回り離れた従姉妹のお姉ちゃんも
マンションの見たくないものを
片付けてくれたり…
マンションの中の問題も
またひとつ解消し
私も少しずつ気が楽になって来てます。

父親は意識が戻っても
マンションに帰る事はないでしょう。
重度の後遺症が残ります。

このまま永遠に目を覚まさないかも?
神様しかわかりません。

天国にいる母の居場所ができて
やっと成仏できたかなぁと
私もホッとしたおかげで
今夜は泣かずに済みそうです。

まだまだ大問題が残ってます。
妹と相談しつつ亡くなった母の為にも
あと少し私に動ける力を下さいと
お仏壇に手をあわせてきました。

私の闘いはまだまだ続きます。



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休みたい

2017.10.18 01:00|日々の出来事
寝不足です…
ゆっくり寝たいのに
疲れてるのに眠れません。

ヤバいです…
また声が出なくなり始めました。
風も引いてないのに…
せっかく出るようになったのに
また同じ状態です。

完全にストレスと疲れです。

父親がまた倒れて
今回ばかりは死を覚悟するほど
重症ですが今すぐ命が絶える状況は
脱したものの…
あのまま息絶えた方が
本人も楽だったでしょう。
回復の見込みもなく
右半身の完全麻痺と
脳出血の量が多く
手術もできず、未だに目が覚めません。
最悪、このまま息だけして
意志疎通もできずに
生きていく事もあり得る状況です。

病院に運んだ直後には
延命治療についての説明もあり
その場で辛い決断を
独りで決めなくてはいけませんでした。 

すぐに父方の親戚一同が 
駆けつけてくれました。
父が心配というより
私を心配しての事です。

お前の周りには幸い
親切な人がたくさん居るようだから
何でも頼って力になってもらいなさい。
10人居たら10通りの知恵がある。
親切一同も全力でお前をサポートする。
しけし、身内が思いつかない知恵も
他人さんから授かる事あるのだから
自分だけで考え込んだら
アカンぞ…と従兄弟や
叔父さんに言われました。

親戚以外にも
いろんな協力を申し出てくれる人
私に話をさせて泣かせてくれる人
思いやり、優しさ
温かさに感謝しながら
何もお返しはできなくても
どこかの誰かが私のように
辛く苦しい時に
手を差し伸べられる
優しい自分でありたいと
心に刻みました。

いろんな問題が山積の中
我が事しか考えてない
空気の詠めない常識知らずの
腹立たしい人が居るのも現実。

とにかく、あれもこれもと
やらねばならない事があり過ぎて
頭がパンクしそうで
余分な事柄に耳を傾ける余裕が
私には全く有りません。

小さい頃から父親には
泣かされてきましたが
娘がこんな状況になっても
アナタは私を自分の籠に 
閉じ込めようとするのね
って怒りさえ覚えます。

しばらくネットも離れます。

何もかも…心も含め
余裕が出たらまた更新します。

それまで暫し…お休みします。

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眠れぬ夜は…

2017.10.12 10:14|音楽
どこか切なくもあり
甘くて優しくてあったかい
ピアニスト鮎さんが歌う
「オリビアを聴きながら」
ガットギターの柔らかさが
そう歌わせるのでしょうね。

ギターの音色が
歌声を見守ってる様で…
優しい…

あえて「ジャスミンティーは~」
から始まって小賢しい事しないで
灯りが消える様に終わる所が
眠れぬ夜の切なさを
感じてステキです(* vv)

鮎さんたちお2人ならではの
アレンジが心を撫でてくれて
好きだなぁ…
こういう音の紡ぎ合い。



この曲聴いてたらガットギターが
弾きたくなりました(^^ゞ

FG-110くんがやってきてから
ほったらかしだったガットギター

弾いてなかった割には
いい音するじゃあないの(*^^*)

中学の頃、友達に譲ってもらった時から
ローランドのシールが
ベタベタ貼ってあって
必死で剥がすも…その跡が消えず
痛々しいギターになってます。

ネックも反っちゃって…
シールの跡にゴミ付いちゃって…
弦も替えてあげないとなぁ…
ごめんね、知らんぷりしてて\(__ )

「疲れ果てたアナタ
 私の幻を愛したの」

苦しいよねぇ。。。
切ないナァ…


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いろいろストレス

2017.10.05 19:47|病気
とうとう10月になり
声が出なくなって約1ヵ月
まだまだ時々、声が出せず
発音できない時もあり
歌う事がこんなに難しいと
思った事はありません。

考えてみれば春から
通院の嵐でした。

右目の炎症発作。
左足親指の腫れ。
右上奥歯の根っこが
骨の中で割れて抜歯。
顎関節症再発。
そして声が出なくなる…

目が見えなくなった時
眼科の先生が
「炎症発作を起こすきっかけに
 ストレスもあるので
 のんびり過ごして下さいね」
と仰った事を思い出しました。

声が出なくなって
最初に行った内科でも
「頑張り過ぎたかなー?」
と言われて…

ウーン…(¯―¯٥)
確かに…

自分だけでも心を
持て余してるのに
春から私の生活が一変し
無くなった存在の大きさを
実感しました。

15~6年程前でしょうか…
今回とは、少し違いますが
喉の奥、食道の入り口付近に
ピンポン玉位の大きさの物が
入ってる様な違和感で
気持ち悪くて食欲もなく…
食道の検査をした事がありました。

口からカメラを入れて
検査したのですが
食道は異常なしです。
ついでにそのまま胃まで
カメラを入れて調べたら
胃にポリープがあり
その場で切って生検に
廻された事がありました。

結果、悪いモノではなく
胃潰瘍であった訳ですが…
その時言われた事が
「潰瘍は5分でできます。
 考え込んだり悩んだり
 強いストレスで誰でもできます。
 食道辺りの異物感もそうです」
と・・・

今回も、ストレスの様です。

周りから見れば
咳込んでる様に見えても
あれは咳じゃなくて
自分でワザとゲーって
やってたんです。
そうしないと居られない
というか…苦しいというか…
どこだか分からないけど
何かあるような感じで…

いろんな事…
全てにおいて…
我慢し過ぎた成れの果てです。

今までのいろんな考え事の
蓄積がストレスを呼び込んだ…
みたいです。

でもこれでまたひとつ
人を思いやれる要素が増えました。

筆談しなきゃと思うほど
声が出ない時…
気晴らしに出かけたお店で
店員さんに声をかけられ
返答しても声にならず
私の口を必死で見ながら
言わんとする事を
理解しようと一生懸命に
対応してくれたみたいに
温かくて親切にしたい…

声を失った人の気持ちも
僅かではありますが
分かる様な気がしてます。

悪い事ばかりではないですね。


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ストレスが破裂した

2017.09.27 17:23|つぶやき
「為せば成る
 為さねば成らぬ何事も」

「やってやれない事はない」
 そんな人生の中で

「…ねばならない」
に追いかけられて
やがて追い越され
行き先を阻まれて…

何事も始める事より
終える勇気と難しさを
改めて思う。

頑張って作ったホームページ
《Time Post》のサーバーから
更新日まで後○日と毎日メールで
カウントされてきます。

思い入れがあるので
自分では消せなくて…
支払いをせず放っておけば
自然にアカウントの取消と共に
消えて行くのを待っています。

9月は長いなぁと
今年ほど思った事はありません。

声が出なくなって約20日
やっと普通に喋れる様になりましたが
まだ、発音によって出にくい声もあり
普段の声とは少し違う感じです。

そんな中、父親も大きな後遺症もなく
退院しました。

いろんな不安や心配事に
「○○であらねば…」
と見えぬ不確定な事柄を
自分に強いて
背負ったリュックや
抱えた荷物を下ろす事も
引きずる事もできず
知らず知らずのうちに
張り裂けそうになってたのに
独りで耐えていて
いっぱいのストレスを
溜め込んでしまったのでしょう。

自業自得の結末に
泣くに泣けない情けなさ…

ご心配をおかけしましたが
もう声は、大丈夫です。
温かなお言葉を届けて下さり
本当にありがとうございました。


しばらく、ワガママ勝手に
生きてみたいと思います。

気ままに…
ワガママに…
自分勝手に…

まずは、1日中スウィーツ食べ放題♪
ケーキでしょ!
シュークリームでしょ!
パフェでしょ!
パンケーキでしょ!
クレープでしょ!
お饅頭でしょ!
羊羹でしょ!
(¯―¯٥)…
吐き気しそう…

秋の海で物思いにふける…
静かな高原の木陰で
物思いにふける…
河原でキラキラ光る川面を見て
物思いにふける…
(¯―¯٥)…
そこまで動けない…

映画観て~
ゲームセンターで
散々遊ぶ…
(¯―¯٥)…
そんな経済的余裕はない…

ケセラセラー
なるように、なるんだそうです。


何かひとつでも
これから私の気ままな
ワガママ勝手な一歩の始まりです。


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転院免れる…

2017.09.16 22:42|病気
ご心配をおかけしてます。
吐息の様な感じで声になりませんでしたが
少しあーあーと聞こえる様になりました。
普段の声には程遠いですが…
気長に待とうと思っています。

どんどん声が出なくなるので
水曜日に意を決して
耳鼻咽喉科に行って来ました。

鼻からカメラを入れて
声帯を調べてもらいましたが
腫れ、荒れ、ポリープもなく
正常に動いているとの事…

風邪だろうけど
先週の土曜日から
ずっと風邪の薬を処方して頂き
飲み続けてるのに
どんどん声が出ないとなると
大きな病院で一度検査が必要
と言われて…
行くなら主治医の居る安城へ
行きたいなぁと思っていました。

内科でも耳鼻咽喉科でも
風邪の同じ薬が処方されましたが
自分的には風邪症状はない!
鼻水も咳も熱もない…
何で急に声だけが
出なくなったのかなぁ…

ガラガラという感じではなく
息しか出てない感じでした。

お医者さんとしては…
風邪としか云えないんでしょう。
薬を処方するのに
理由が要りますからね。

とにかく声を出すな
というお達しでしたので
独り言も言えません。

TVを見て笑ってるのに
声になってなくて…

初めての経験でした。

鼻からカメラ…
怖かったですが
やっぱり目ん玉に針さしての
検査より楽だったかな、終わってみれば。

あとは日にち薬でしょうか。

たくさんの皆さんに
ご心配をおかけしてすみません。
そして、ありがとうございます(o_ _)o

食欲もあり、風邪症状もなく
元気ですので声がちゃんと
声として出るようになるまで
あと、しばらくのガマンです。



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声が・・・(・_・、)

2017.09.11 16:03|病気
先週の水曜日の朝…
喉の違和感で目が覚めた(ρд-)
喉だか…喉の奥だか分からないけど
痛いような痛くないような…
(´-ω-`)ぅーーん…
熱も咳もなし。
たまに若干、鼻水が出るが
外から帰るとすぐ治まる…
風邪の引きかけかなぁ…
と放っておいた…

風邪だといけないから
人に会う時は一応マスクで
防御してたけど
咳もクシャミもなく
喉に違和感を感じてて…

がぁ・・・
金曜日の夜、突然声が出なくなった!
えっ…あれ?
何で急に?

土曜日の朝一で
即効性のある液体風邪薬を買って飲む…
土曜日の夜はガラガラじや困る!

アカーン!
風邪症状は無い。
身体もダルくないし
熱もないし…
喉の違和感だけで何とも無いけど
病院へ慌てて行ったら…
喉は赤くないし
扁桃腺も腫れてないとの事…
「喉頭炎」だって…
 
えっーーΣ(゚Д゚;≡;゚д゚)


点滴と吸入と大量の薬
それでも、まだ自分では
喉が潤えば声が出ると信じてまして…

だって今まで、どんなに声が涸れてても
少し喋ってると完璧ではなくても
ちゃんと出てたし喋れたのに…
今回だけは、ガラガラどころじゃなく
とにかく出ない…喋れない…

土曜日の夜…
おかげで多くの皆さんに
多大な迷惑とご心配を
おかけしてしまいました。

喉の奥というか…
胸というか…
食道の入口というか…
何とも云えない違和感で
咳が出そうな…出ないような…

猫が時々、自分の身体を舐めて
毛を飲み込んで吐くみたいな
ゲッというか…
ケンというか…
咽つくというか…

上手く説明できない咳と違うモノを
数分間、出さないと
喉の奥が苦しくて…

元々、ヨタヨタの病人ですが
普通に元気なのに声が出なくて
もっともっと重病人に見えてしまって…
ただ、ただ申し訳なくて
涙が止まりませんでした。

普段、独りきりなので
喋ってないし…
カラオケで3時間以上歌っても
声など涸れた事もないし
家では鼻歌しか歌えないし
そんなに喉を酷使した覚えはないのに。

身体中の筋力や
飛んだり走ったり…
普通に歩く事も動く事さえも
神様は奪っていったのに
声まで奪っていってしまうの?

未だに声が出ません…
全く出なくなってしまい…

(´Д`)ハァ…
飼い主に捕まってしまった
逃げた小鳥は…
夢みた大空を飛ぶ事は許されず
狭くて冷たい籠の中で
ピーピーと鳴きたくても
鳴けなくて…
羽根をバタバタさせてもがく…

弱った小鳥には耐えられないかも。

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消えます

2017.09.05 23:12|お知らせ
9月に入って
朝晩は肌寒く感じ…
日中もカラッとした空気に
秋の訪れを感じます。
ホームページを作ったのも
秋でした。

いろんなHPに出会い
変わったページを見ると
どうやって作るの?
と必死に勉強しました。

HTMLとCSSを駆使して
いろんなページを作るのが
とても楽しかったのですが
無料サーバーは規制が多くて
思うようなページが作れず
一度にアップするデータ容量が少なくて
音楽などはアップできませんでした。

無料サーバーは突然閉鎖
という事も多くて
それをきっかけに
現行の有料サーバーで
始めた訳ですが…
タブレットを使い始めてから
PCを立ち上げなくなり…
固定回線もなくなり…

ホームページの更新をしたくても
データのアップロードはできず
レイアウトもタブレットと
PCとは違うため
確かめようもなく…
ここのブログのみの更新で
サーバーにお金を払うのも
勿体ないなぁという事で
閉じてしまおうという
決断に至りました。


もう音楽をアップする事も
ありませんし…
ブログは自動変換機能で
PC用にもスマホ用にも
ガラケー用にもなります。

2005年から追究し続けて
作ったホームページなので
思い入れもありますが
スライドショーを作っても
音楽を埋め込んでも
タブレットでは確かめ様もなく
とても残念です。

自分の音楽など消えても
惜しいとは思いませんが
大好きなピアニスト鮎さんの
切ないピアノ曲を
ポエムページにお借りしてたのも
消えてしまうのが悲しいです。

時の流れに逆らう事なく…
時の狭間に吹く風にのって
消えていくのもアリかなぁ
と思っています、全てにおいて…

どうして秋という時期は
私にとって転機の季節なのだろう。

始めるのも終わるのも秋…
問題が起こるのも秋…

娘にとって始めて接する異性は
父親で、父親の影響を大きく受けます。
その父親は、子供が嫌いで
無償の愛情を受けて居ない私は
父親という籠の中で
いつも逃げ出したいと
バタバタしてる小鳥みたいでした。

やっと逃げ出したのに…
・・・・頭の痛い問題が…


父親が脳梗塞で緊急入院をして
約2週間…
少し小さく弱々しくなった父親の
行く末が心配であれこれ気になり
父親のマンションと病院を
行ったり来たり…

あれだけ、何があっても良いように
大事な事は教えてくれないと
困ると言っていたのに
何も教えてくれない頑固者…
おかげで、何がなにやら全く不明で
問い合わせに次ぐ問い合わせで…
少々、お疲れ気味です。

籠の鳥は、逃げ出したら
ダメなのね…

10月より、このブログ「ありのままの私」
にはTime Postのトップページから
入れませんので宜しくお願いします。

以前のHP閉鎖のお知らはコチラ

このブログ「ありのままの私」
URL→http://shii.blog34.fc2.comコチラ
を保存しておいて頂くか
ブログを利用してWebサイト風に作った
URL→http://timepost38.blog.fc2.comコチラ
を保存しておいて頂くと
有り難いです。


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終戦の今日は涙雨

2017.08.15 18:23|今日のひとこと
暑い陽気も小休止…
シトシトと雨が降る今日
72年前の8月15日…
玉音放送で終戦を告げられた。

戦争が終わった事を知らずに
その後も戦って
尊い命がたくさん失われた事を
TVで知りました。

樺太に居た部隊は
前日の大規模停電で
15日の玉音放送を
聞けて無かったのだそうです。

上層部は知ってたのに
樺太を死守せよ
と命令を下した。
十分な兵力も武器もない…
だから住民をも兵力として使い
幼い子供まで駆り出され
ソ連相手に力尽きていく…

あまりの過酷さに
服毒自殺をしたり
発狂しながら…
幼子を崖から突き落とす
女性たち…
それはまるで地獄絵図…
理不尽過ぎる。

あの時代を生き延び
今、生きている人達は
ごめんなさい…
申し訳ないと仰る。
広島、長崎で被爆した人も…
皆さん涙して仰る。

誰のせいでもないのに
誰も悪くないのに
ましてや、必死で生きた人が
謝る事など無いのに…

そんな姿を見ると
胸が締め付けられます。

今、私たちが当たり前に
何事もなく暮らせてるのは
若いたくさんの尊い命が
失われた悲しみの上に
成り立っているのだという事を
心して今を生きなきゃ
先人の方々にそれこそ申し訳ない。

でも…哀しいかな…人間とは
なんと愚かな生き物でしょう。

利権の為、名誉や地位や
保身ばかりで醜い争いを繰り返す。

アナタのその目は節穴か。
一体、どこを見てるのでしょう。
見てる先に人の想いや心を
感じているでしょうか。
アナタの前には
人の心があるでしょ?
まるで石ころのように
見るアナタの目は
やっぱり節穴です。


お腹が空いてたでしょう。
喉が渇いてたでしょう。
寒かったでしょう。
暑かったでしょう。
悲しくて苦しくて辛くて
痛くて痛くて痛くて…
せっかく生きられたのに
死にたくてしかたなかったでしょう。

あの時代を過ごした人を
想えば…
今を精一杯…
一生懸命、必死に…
生きなきゃダメですね。

生きないと…
そう…生きなきゃ。

今日のひとこと
悔いのないように生きる…
自分らしく生きるとは
何ものにも代え難い
最高の幸せです。



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蒸し暑い夜に見た人は…

2017.08.04 17:00|日々の出来事
こんな時に不謹慎かも?ですが
少しヒヤーとする話を
思い出してしまいました。

私は名大病院に二回、入院しました。
一回目の入院の出来事です…

蒸し暑い初夏の頃…
3日間の検査入院でした。
病棟は検査専門の病棟で
病院そのものが老朽化していて
キィィと音がする木造の
ドアの個室…

独りで部屋に居ると
コンコンとノックをする音に
看護士さんだと思って返事をしたら
入ってきた人は見知らぬ男性…
その男性がおもむろに
「今日から入院?
 気をつけてね…」と仰る…

何を気をつけろと(。´・ω・)?

「ココ…出るから…」と
それだけ言って行ってしまい…

何の話(。´・ω・)?
ポカーンとしてしまった…
のですが…出る?病院で? 
( ̄◇ ̄;)エッー!
ひょっとしたら…霊的な?

やめてよ…
私は付き添い居ないのにぃ…

検査後は24時間
ベットの上で寝たきり状態で
動けない検査だったので
部屋から出たくても出られません…

入院した午後から検査で
太もも付け根を切って動脈から
脊髄まで管を入れる検査をし
次の日の午後まで24時間
太ももにおもりを置かれて
うつ伏せで耐えました。

電気も点けっぱなしで朝を迎え
その夜…コンコンとまたあの男性が…
「大丈夫?出なかった?」
とわざわざ言いにきた…

やっと仰向けになれた私は
「別に何とも…」と言う寸前で
またもやサッサと居なくなった…

もぉ…やめてよ…
あと一晩あるのにぃ(´-ω-`)

何事もなく朝を迎え
三日間の入院を終えて
帰ろうと病棟を歩く…
しかし、その病棟自体が
小さな病棟で入院してる人も
ほとんど居ない状態でした。

あの男性…まだ入院中?
でも、それらしき患者さんが居ない…

短期の検査だけど
危険な検査で先生の
監視が必要な検査の為の
検査病棟なんです。
1週間とかの検査の人は
一般病棟で主治医のもとで
入院なんですよね…

私の所に来た男性は
既にパジャマ姿で
入院してる様子だったし…

ん?・・・・
ひょっとしたら…
あの男性こそが?

ヒィー(>ω<ノ)ノ

私が見た人って?
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

あとで聞いた話によると
検査病棟なのに
亡くなった方がいらっしゃるとか…


今夜もドアをノックする…
コンコン…

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回想…妄想…

2017.08.03 16:25|つぶやき
空虚な世界だと
心が叫ぶ…


[フリー写真サイト 足成より]

また創作活動を始めよう…
真っ白なノートと
鉛筆を持ち歩いてた
あの頃のように…

詩に挿し絵を書いて…
詩集を創った。

ふと思いついた言葉を
すぐに書き留めておける様
枕元にも…
真っ白なノートと鉛筆。
小説にしてみたり
童話にしてみたり
どこへ行くにも
一緒だった…
真っ白なノートと鉛筆。

頭の中の自分だけの世界は
孤独な様で孤独ではなかった。
周りに誰か居ても
居たたまれぬ寂しさで
逃げたくなるより
独りぼっちの方が
寂しくない…

聞く耳持たず
耳は、ギョーザ状態…
見て見ぬふりの
目は、節穴状態…

耳障りの良い事は受け入れ
喉ごしの良い事は飲み込み
そんな生き方も否定しないけど
人としての成長はない…
と思う…

相手を心配し
気遣う事は
偽善でも何でもない… 

気持ちをお渡しし
真の心が配れる
伝え人でありたい。

**********************
また抽象的な表現で
心を晒してみた。
受け手の感じ方は
千差万別…
そんな世界が
愛おしくなる時もある

相変わらず…
意味不明…お許し下さい(o_ _)o


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しぃ

Author:しぃ
筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。

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舞い落ちる雪

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