医者という名のお仕事

2017.05.30 19:49|病気
久しぶりに目の中に
レンズを入れた。
いわゆる、顕微鏡の先っぽみたいなやつ。
瞳孔開いてる所へ
レンズ突っ込んで
超至近距離からつよーい光を当て
目の中を診る訳です。

普通に外へ出るだけで
光が入りすぎて痛いのに
レンズ越しに超超強力光線…!
痛いし気持ち悪いし(〃>д<)ゞ
と初めて体験する人は
嘆くかも?ですが
慣れっこな私は
ヘッチャラです(*^^*)

やっぱり言われた…目に注射…
もぉ、名大でも某総合病院でも
注射しても症状は治まらないと立証済み。
注射してすぐ完治ならやりますが…

実は私…今回は真面目に
1日4回目薬を差してます。
以前は寝る前ぐらいしか差してません。
なのに、治り方は同じです。
日にち薬しか無いのです。

ヤダヤダ…怖い事は勘弁…
(-﹏-。)……

見えづらくなって約1ヶ月…
今回の炎症具合なら
あと1週間程で良くなるはず。
(心の声・・・↑)

注射はやりたくないです。
と懇願してきました。

病気慣れした患者は
困ったものですねぇ…

それでもたまに…
こんな身体じゃなかったら…
こんな風じゃなかったら…
と弱音を吐きたくなる時もあり
それを言ってしまうと
今まで頑張って笑って生きてきたのに
何もかもが崩れそうで…
グッと耐えて言わないのです。

「こんな身体」「こんな風」って
我が身の事だから言えることで
他人様に言われる筋合いはない!

一般の方に言われても
なーんにも気にしません。
しかし、医療従事者にだけは
言われたくない!

数年前に…
とある市民病院で
私の病の経緯を話したところ
「へぇ~そんな風になっちゃうんですねぇー」
と宣った医者が居た…

ぁん?(`・ω・´)
「そんな風ー?」

どんな風よ、ゆーてみぃ(心の声)

患者だって検査、治療の
拒否権はあるのですよ。
病院とて、ある意味商売で
利益を求めても致し方ない。

でも、コレ以上やっても
原因不明なら苦痛は避けたい…
と思うのが当たり前でしょう?

それなのに、とある市民病院の医者は
二言目には…
でもぉ…臨床結果ではぁ…
データによるとぉ…
平均的に言うとぉ…

ぁん?(`・ω・´)
そんなもん「机上の空論」だわっ!
(心の声)

怒り通り越して唖然…
何も言葉を無くしてしまった…

こういう人は先生じゃあなく
医者という職業の人だわっ!

どんな立派な大学を出たか?
知りませんが人として
いっぺん、やり直せぃ!

言葉を知らないというか…
相手の心を感じないというか…
嘆かわしい…

私みたいな何の治療も
手立てもない人間は
病院でも、散々言われ無き偏見や
差別を受け…それでも耐えて
今を生きるために必死なんです。

例えこんな風になろうとも
こんなに見苦しくなろうとも
笑ってないと死にたくなるほど
辛い時だってあるんです。
だから、せめてお医者さんには
心に寄り添ってて欲しいと思うのに
コレが現実です。

通院中の近所の眼科の先生は
無理強いする事はなく
注射も免れました(*^^*)

足の裏が真っ赤で熱痛くて
大変ですが…
こんな状況なので主治医の所へ
死ぬ思いで行ってきます(*^-^*)ゞ

這ってでも行ってきます。
心に常に寄り添い
いつも私の心を優先してくれる
真の医師である主治医だから…。


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目がみえない…

2017.05.24 16:58|病気
GW辺りから急に暑くなり
昨日も暑かったですねぇ…
イヤな季節がやってきました。

汗がかけない私は
熱が身体中にこもってしまって
足の裏が燃える様に熱い!
足の裏にアイスノンを巻いてないと
溶けてしまいそうです。

そんなGWに入りそうな4月末日
眼痛で目が覚めた(∋_∈)
あれれ…右目の見え方が変…
目やにのせいかな…
イヤーな予感・・・・

5年ぶりにやってきた
右目の炎症発作…
5年前より若干ヒドい。

しかし今回は
網膜まではいっていないモヨウ。
しかし、モヤモヤと霞がかかって
所々、黒いものが見える…
助かった左目は乱視が強く
視力もない方でして…
世間が見えない、見えない(≡ε≡;)

コレは眼科的にも奇病で
放っておくと緑内障になり
失明してしまうので
目薬を差す訳ですが
その一つに瞳孔を開く薬があり
そいつのおかげで光が入りすぎて
何も見えません。

この炎症発作はもう20数年前からで
慣れっこなのでビクともしません。
あの頃に比べたら、全然軽いので
曇天ぐらいの日中なら
車も運転してしまいます。
もうあの頃の様に歩けないので
車無しでは生活に困りますから。

奇病ではあるけれど
私の人体実験の成果で
私の病の元が目の中にある事が立証され
今では、論文にも載るようになりました。

人体実験とは…
目を瞑らない様に目の中に
器具をはめ込み…
黒目の真ん中の瞳に針を刺し
目ん玉の裏側から液体を抽出し
調べたんですよね。

針が見えるし(ΟдΟ‖)
痛いし(ΟдΟ‖)
目ん玉が取れるー!
という程、引っ張られる感じで
検査後は、白目は真っ赤な血の色…
そして、すごーーい眼痛…
この世で一番怖い検査です(¯―¯٥)

それで私の病と目の奇病が
紐付けられました。
なので完治はなく…
何度も何度も繰り返します。
緑内障の予防をしてるだけで
日にち薬しかない様なものです。

昔は一年に4回程この炎症発作があり
炎症が治まるまで2ヶ月かかり
一年のほとんどが炎症発作で
見えづらい状態だったんです。

それが5年なかっただけでも
有り難い(*^-^*)

一番最初の時は
網膜に三カ所穴が開き
そこから大量に出血して
目の中に溜まっていたので
真っ白な中に黒い蜘蛛の巣模様が
いっぱい見えて…
動ける状態ではありませんでした。
もちろん、網膜の手術もしました。

それから毎年何度も右目だけ
見えなくなるんです。

名大の眼科のながーい廊下…
受付か?と思うほどの人混み
たくさんの診察室と処置室が
並んでいて…
オロオロしながら
不安と恐怖を抱えながら
半日以上待った日々を
今でも忘れません…

こんなに医学が進んでるのに
私の身体は奇病、難病の宝庫…
合併、併発の連続…
完治しなくていい…
たったひとつだけでいい…
楽になりたい…

でも…
今すぐ命取られる訳ではない…
そのことに感謝しつつ…
今、病気で苦しんでいる人に
あげられるものなら
何かをあげたい…
血液が侵されているので
臓器など使えるものはないかも?
それでもドナー登録をする!

主治医が
「そんなことあなた考えなくていいんです」
と言いました。

先生…
それでも私が脳死状態になったら
どこでも使って下さい。
死後は、実験に使って下さい。
私の願いです。

それにしても…
真っ黒なサングラス…
どこ探してもない!
あぁ…光が痛い…(∋_∈)

「もーぐらはみんな生きている~
 生きているのは土の中…」

童謡「僕らはみんな生きている」の
替え歌を思い出してしまった…

モグラになりたーいヾ(≧∇≦*)〃


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辛かった…

2017.05.17 17:47|日々の出来事
あれは日曜日の出来事…
寝付きよく夜12時頃に
寝た僅か1時間半後…
パチーと目が覚めたっきり
寝つけない(∋_∈)

皆さん、眠れない時どうします?
間違っても羊を数えちゃいけません。

音楽を聴いてみたり
ゲームをしてみたり
かれこれ時計は夜中3時…
アカーンヽ(`Д´)ノ

で…羊を数えてみた…
羊が1匹、羊が2匹…
10匹まで数えて
指を折る…
あれれ?
今50匹って数えたっけ?
ん?
今、何匹まで数えたっけ?
なんて考えてるうちに
頭の中で羊さんが
大暴れしだして(O_O)
頭の中の羊さんを
整列させたりして…

アカーンヽ(`Д´)ノ
余計に眠れなーーい!

やがて新聞配達のバイクの音
白々と夜が明けて…
とうとう朝まで眠れず(∋_∈)
月曜日の朝、急な呼び出しで
昨日の夜まで緊張と心配の
お出かけで寝不足もマックス状態。
目の下に熊さん3匹程ぶら下げて
重い、重い…瞼が…

寝不足とお疲れで
夕べは10時にはふかーい眠りの中
10時間は眠り、目の下の熊さんは
やっと居なくなりましたが…

眠れないって…
ツラいですねぇ(≡ε≡;)

日中、お昼寝もしないし
TVも見ず、なんだかんだと
動いて居るのに…
ちょっとした環境の変化を
身体はシッカリと認識するのですねぇ。

夕べ眠れずに泣いていたんだろう

って歌詞…
彼からの電話を待って…
切なくて泣いたんじゃなくて
寝たくても眠れずに泣いたんでしょ!
上手い歌詞だっ!

なーんて切ない歌詞を
台無しにする私でしたヾ(≧∇≦*)〃

怒涛の週明け…
いろいろと大変だったので
たわいない事を綴りました。

サラーと斜め読みして下さい(*^^*)



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妄想症候群

2017.05.04 20:08|日々の出来事
皆さん、GWを楽しんでおられる事でしょう。

お天気に恵まれ絶好のお出かけ日和♪
釣りに行ってなーんと
ブラックバスを釣り上げました~
全長30cm以上のデカさ!
釣り竿がしなって重い重い。

と…相変わらずゲームの話で
大喜びな私のGWですヾ(≧∇≦*)〃

GWとは無縁だわっ(¯―¯٥)

台所の掃除中にふと目についた…
ん(・・?このコードはどの家電?
たこ足配線なんてしちゃってる…
コードを抜きながら確かめて
配線し直してたら病気が顔を出す。

妄想症候群…
部屋の模様替えをしたくなる…
あれをこうしてぇ…
コレをああしてぇ…
こうなったら、ああなってぇ…
と頭の中で家具や家電を
移動させて楽しむ…
(〃 ̄ω ̄〃)ニヤァ~

小学生の頃…
押入の中を空にしてから
上段に布団を敷いてベッドにし
下段に箱で机や本箱や棚を作り
プチ部屋を作った。
肝心な元々の部屋は
タンス、本箱、机を移動させて
部屋のドアから廊下みたいになる様に
移動して、タンスの裏側に画用紙を貼って
真っ青に塗って絵を書く…
緑色のセロファンを
畳につくほどの長さに切って
天井全部にビッシリ貼って
ぶら下げる…

ドアから入って
タンスの壁を抜けたそこは…

『海』の底のイメージにしました。
押入は潜水艦のつもりヾ(≧∇≦*)〃
窓を開けると天井からぶら下がった
セロファンの昆布がパタパタして
波の音を連想させる…

(。v_v。)ぅーん…
海じゃあ!海じゃあ!
海の底じゃあ(∇〃)oO〇ポワーン

一人だけご満悦な私は
父親にこっぴどく叱られたのは
言うまでもなく…

家具を移動した時
引きずって畳はボロボロ…
天井はテープや画鋲でボロボロ…

必死で作った妄想海底の部屋は
呆気なく元通りにさせられて…

という子供時代を引きずったまま
大人になってもその妄想病は
定期的にやってくるワケです(^^ゞ

しかし、今はそんな力もなく
本当の妄想で夢が広がる今日の昼下がり…
アカーーン(ノ-_-)ノ~┴┬

我慢できず…
1日かけて台所とリビングの模様替えをし
身体中、痛くて死にそうです(T^T)

台所は六畳あるので
対面キッチン風にして
LDKにしてやろうという
意気込みだったのですが
冷蔵庫や食器棚が移動できず
妄想した様にできなくて残念でした。

自分で作った不味い夕飯も
美味く感じるなぁ~
なんて単純な私ですヾ(≧∇≦*)〃

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満足感と存在感

2017.04.29 21:35|つぶやき
私は甘える事がニガテで
その事を見抜いているかの様に…

人は誰かのお陰で生きていて
今日あるのも誰かのお陰だけど
感謝ばかりしてたら
自分は一番最後になってしまう…
自分が一番最後にならなきゃいけない状況は
それ程多くはないから
ここぞというときに残しておこう…
それまでは自己中でいい…
心の底から感謝の気持ちさえ
持っていればOK
だと言って下さった人が居た…


小さい頃から、どんなに頑張っても
褒めてもらえず認めてもらえず…
だから、いつもいつも自信のない私。

♪独りきりで、いつも強がって
 生きてきたから~♪
なんて歌詞を思い出す…

ああだこうだと欠点や
間違いを箱の隅をつつく様に
クドクドと言うより
どんな小さな事でも
たったひとつでも
褒めて認めてもらえると
元気の源になりますね。

『なんだか満足感がないんだよね…』

キミがやりたいならやれば良い。
やりたくないけどやる
というのは少なくして欲しい。

「やりたいからやる」
という場面を増やすと
自然とやる気が沸いて
心が満たされるでしょう…

誰かの事を理解しようと努力し
褒めて認められる自分であれば
誰かから褒めて認められる自分に
なれるはずです。
そしたら満足感も
得られる様な気がします…

1日ひとつでいいから
ラッキーな事を見るコト☆

下ばかり見てても
雑草の中から四つ葉のクローバーを
3回も見つけてしまった(*^^)
もちろん外を自由に歩けない私は
ゲームの中で!のお話ですが(^^ゞ

上手に甘えて
上手に世渡りできなくても
心が満たされる様に…
1個でいいから良いことが
明日も明後日もあります様に…




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一番怖いのは…人?

2017.04.18 18:17|今日のひとこと
何ですって?
北海道では雪が降り…
関東では夏日??
昨日は嵐の様だった…
お天気も不安定で何かしらの
バランスが狂っているのでしょうか…

世界中でもアンバランスな事象が
多くなって、大事にならなければいいな
と願うばかりです(*´人`*)

大人気ない
いい歳の大人が
自分の勝手な思い込みと
自分だけのものさしで計り
見苦しい醜態を晒してる事に
情けなさと愚かさで呆れてしまう…

人は良くも悪くも
嘘をつきながら生きていて
本音と建て前を
使い分けながらじゃないと
世の中を渡っていけないものだと
誰もが分かっている事…
だから、普段なら
言って良い事といけない事を
気を付けながら
人と接してるワケだけど
一時、それがマヒをしてしまう時がある。
まるで浮き輪の栓を抜いたみたいに
空気が出て行くみたいに
本来なら言ってはいけない事を言ってしまう…
そう…それが本音だよ…
で、その時初めてその人の本心を知り
愕然とする事があるのだ…

目の前で喋っても
意図とする事が伝わるとは限らず…
自分に都合のいい様に解釈し
自分のいい様に判断してしまう。

それは決して愚かではなく
人としての本能ではないだろうか…
自分を守りたいという自衛本能。
誰にでもある心の奥底です。

いつまでも言葉尻を論い
いつまでも醜い論争をしてる事の方が
よっぽど愚かだと思う今日この頃…

「誰もが自分の事しか考えていない様に
 誰も貴方の心情に興味はない。
 落ち込んでいようがいまいが
 どちらでもよい。
 どうせいつかは、まるで最初から
 何もなかったように
 全て忘れられていくのだから」


という言葉を目にした…
ホント、その通りだと思う…

いつだったか…
私もこのブログに
同じ様な事を書いてるじゃないの…
この記事

全ての人に伝わるとは
限らないし100%合う事って
無理なことだけど…
一番大切な事は…
伝えるべき事…
理解して欲しい事は
人の顔を見て目を見て
心を見て心を感じて
思いやりをもって
話をする事だと思う…

今日のひとこと
この人が居ると、自分の心が
一番癒されると思える人を
見ていよう。
この人と居ると一番気が
楽だと思える人の傍にいよう。
優しく心にそっと
寄り添ってくれる様な言葉を
くれるその人を大切にしていこう。
まるで木漏れ日の輝きを
見てるみたいに穏やかになる…


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ギターがぁ!

2017.04.12 20:06|夢日記
買い物先で友達と
バッタリ出くわした(゚д゚)

久しぶりだから家に来る?
という事で私の所へやってきた。

コーヒー淹れて…
おやつを用意してリビングへ…

ゲッ!!

急な出来事にビックリして
トレーごと投げ出してしまった(T^T)

またもや小さなトカゲくんらしき姿が!
よーく見たら蛇じゃあないのぉ!
ヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ

友達を助けてーと呼んだ。
友達も慌ててしまって…
リビングにあったギターを
ガーンと足に引っ掛けて(T^T)
ギターがバーンと倒れて
ギターのネックがポキーっと
折れてしまいました(┬┬_┬┬)

勘弁してくれぇーー

ヘビは怖いし気持ち悪いし
ネックは折れるわ…

泣けて泣けて泣けて…
号泣・・・




・・・・本当に涙がポロポロ…
泣きながら目が覚めた。

世にも恐ろしい話…
夢で良かったε-(´‐`*)

今日は濡れた枕が
よく乾いたヾ(≧∇≦*)〃


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終の住処

2017.04.06 21:08|今日のひとこと
なんだか最近は昔の事ばっかり思い出す。
変な私です。

母を亡くした一年後
父親の交通事故で
いろんな事が分かってしまった。
母が教えてくれたような気がした。
それで今に至る訳だけど
その選択って本当に正しかったのかなぁ…
なんて今更ながらに考えたりして…

人間って本当に勝手な生き物だ…
私を含めて…
ガマンできなかった私は
ダメ人間なのかなぁ…
そうなんだろうな、きっと…
私がいけないんだろな…

むかーし友達の悩みを聞いて
やりとりしてたメールを読み返してて思った…
人の事は、ちゃーんとよく見えてるのに
何で自分自身は見えないんだって。

愛してくれるから
愛すのではないんです。
愛しているからこそ
愛されるのです。
それがお互いを結びつける
強い絆になるのです。
愛って深いね。
その深い愛はいつか必ず
何十倍にもなって 戻ってくるものだよ。
戻ってくるのを楽しみに
愛するワケじゃないけど
いらん!と思っていても
ちゃーんと戻ってくるのです。


子供にどうやって接していいか分からず
ストレス溜まってる友達に送った言葉でした。

愛情って男女間だけにあるんじゃなくて
物や何にでもあるもの…
この時は、子供に対しての愛情だったんだけど
我ながら名言だ。

自分から自分に送っても意味なくて…
誰かから贈られる言葉だから
身にしみるんだろうな~

いつぞや見たTV番組に考えさせられた…
親の介護問題…
今や4人に1人が痴呆症である現実。
私にも父親が居るけど
父親の介護より自分の介護の方が問題だ。
TVに映る痴呆症の80歳過ぎの人より
ずっと私の方が動けてない…
後、2年先5年先を考えてしまう。

パートナーが居たら
少しは得体の知れない心の
行く末が解消できたのかもしれない…

でも、独りでも十分幸せだから…
誰のお荷物にならない様に…
誰の迷惑にもならない様に…
日陰でささやかに居たい
と思うのも本音…

長生きもしたいと思わないし…
だからといって
すんなり逝ける訳ではないし…
今から終の住処を模索しなきゃあ…
と自分に言い聞かせる・・・


今日のひとこと
頑張る事って
耐えて我慢する事だけじゃない
ただ生きるだけなんて無理
泣いて怒って落ち込んで
傷ついてそして…
また頑張れるのです。
あの道もこの道…
自分できめた道ならば…



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13回忌

2017.03.31 18:44|日々の出来事
今日3月31日午前4時57分
母が他界して13回忌を迎えました。

まだ65歳…
定年まで勤めあげ
第二の人生を楽しめた筈なのに
母は逝ってしまいました…
最期の最期まで私の体を心配して
天国に逝く時まで
気遣って逝かなくていいのに…

娘は母親を想います。
同じ女だから心の中が見えるのです。
母親は幾つになっても
ずっと母親なんですよね…

あの時はすでに桜が咲いてて
病室の窓から見える
薄ピンクの風景を見ながら
帰ったら五目ご飯が食べたい
と言っていた母…

ウソばっかり…
もう帰れないと分かってたクセに。
余命をひた隠しにしてたのに
自分の命の期限は分かるんですよね…
葬儀後に見つけた手帳には
母の正直な気持ちが
たくさん綴ってありました。

『もうダメ だと思う。
 死ぬ事は怖くないけど
 子供たちを想うと心配で死ねない』

私を健康な体に産んでやれなかったと
いつも泣いてたって叔母さんに聞いて
私も泣けてしまいました。

母親の涙は辛いな…
私は有り難い事に
いつもいつも皆さんに
優しくしてもらえて
とっても幸せなのにな…
今、こうして幸せに
ささやかな日々を過ごせるのも
母が産んでくれたお陰なのに…
どうか安心して見守っててね。

3月31日は雨の日が多いです。
雨が降る前にお墓参りに行きました。
きっと楽しみにしてたであろう
動画を流しながら手を掌わせて来ました。

好物の五目ご飯と豆大福を
母の代わりに食べて
母を偲びたいと思います。

今日もあの日の様に肌寒い日です。



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ため息ばかり

2017.03.21 15:50|日々の出来事
関東の方が騒がしい…
(´-ω-`)うーん…
問題の本筋から離れてないかぃ?
言葉って大事です。
お金に関しては絶対うやむやにしない事。
お金の切れ目が縁の切れ目…
お金は怖い…

うちのアパートも騒がしい…
(´-ω-`)うーん…
お隣やお二階さんが洗濯機を回すと
我が家のドアというドアが
ガタガタと鳴ります…
よーく見ると引き戸の閉まりが斜め…
絶対、この アパート傾いてる…

期間限定のジャガピーホタテ醤油味と

コーヒーを並べてて
ジャガピーを取るつもりで
マグカップに指を突っ込み…
アッチーー!(O_O)

髪を洗ってても全然泡立たない…
シャンプーをケチったかな?
また足して洗う…
泡立たない…あれ(・・?
コンディショナーで
必死に洗ってた(O_O)
貴重な髪の毛が抜けたぁーー!
(┬┬_┬┬)

考え事しながら何かすると
ロクな事ないです(   ┰_┰)

いよいよ決断をする時がきたなぁ…
と悩む日々が続いてます…

生活する基本的な事が
限られてきました。
雨露しのぐお家がある事だけで
有り難い事だと…
世のお偉い方や名誉や地位や
利権ばかり求めてる人には
分からないでしょうね。

寝床はいづこへ・・・



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心のマッサージ

2017.03.09 19:07|つぶやき
最近世の中がザワめいて
なんだかなぁ…と考えさせられます。
便利になった代わりに
全てにおいて豊さを無くしてるなぁと。
便利と豊かを履き違えてるなぁと。

心の豊さを無くしたが故に
利権のもとに名誉や地位を
求め過ぎて余裕がなく
ギスギスした尖った心が
人を傷つけていく現実…
哀しいです、ホントに。

子供は褒めて育てよ!
人の良いところを見よ!

人に限らず動物は
怒られ、睨まれ…
叩かれ、蹴られしたら
心が育ちません。
褒められて怒る動物は居ません。
撫でられてて喜ばない動物は居ません。
人だってそうでしょう…

生きて居ると腹立たしく
辛く苦しい事にたくさん出会います。
その事柄に逐一イライラして
恨み辛みを溜めていっても
良いこと等一つもありません。
周りとの繋がりがどんどん途切れて
孤独になるばかりです。

しかし…人は動物と違って
感情を言葉にできる生き物なだけに
厄介です…

ムカつく事もあれば
怒鳴りたくなることもある…

少し冷静に人をよーく心の目で見る…
そして、怒りをぶつけるのではなく
逆に褒め言葉を探してみる…
言葉の使い方ひとつで
相手の気持ちや自分の気持ちも
違ってきますよね。

怒る事は、自分本位…
ただ感情をぶつけてるだけのこと。
相手を思うのなら
叱り諭す事が大事じゃないでしょうか。

人は聖人君子じゃありません。
だから自らを省みる事が必要なんです。
非や否に気づけない人には
何を言っても、何も伝わらない…
心が凝り固まってるのかも…
心のマッサージを早急に・・・

月曜日、久しぶりの通院で
安城までJRに乗りました。
先週、大きな事故があったその線路上を
何事もなく走っていく電車…

ふと思う…
あの時、私がこの電車に乗ってたら
衝撃で倒れて誰かに
迷惑かけてたかも?
それを思ったら、座席を譲って下さい
と自分から言った方がいいのかな…

そんな時、肩をポンポンと叩かれ
振り向くと70代前半の男性が
「どうぞ」と席を譲って下さった…
「ありがとうございます…(_ _)
 その荷物持ちますから」

「いいから、いいから」
「じゃあ、私の足元に置いて下さい」
「気にしなくていいから」
「スミマセンo(_ _*)o」
その男性が降りる時にもう一度
「ありがとうございました」
と声をかけると私の肩に手をおいて
「元気でねっ」

あったかい笑顔と言葉でした・・・

席を譲ってもらって当たり前じゃない
と申し訳ない気持ちと
感謝の気持ちが通じたのか…
尊い贈り物を戴けたのですね。
《ポカポカ…ポカポカ…》



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蘇る想い

2017.02.28 19:05|日々の出来事
数ヶ月前から携帯がご機嫌斜め状態…
ガラケーを閉じると勝手に電源が落ち
開くと勝手に電源が入る…
えっーー!Σ( ̄。 ̄ノ)ノ
常に見てないと電源が
入ってない場合があり…
いよいよ替え時かなぁ。

イヤ…古い携帯で代用しようと
ゴソゴソ探してたら
懐かしい携帯が出てきた♪

十数年前に使ってたD社のP504is

iモードでSDカードも無くて
着信音はピコピコの3和音。

自分で作った着信音が
保存してありました。
もう忘れてしまった作り方…
音色を決めて番号で音階と
音の長さを打ち込んで作った
と思うのですが…

我ながらよく作ったなぁと
関心しながら聴きました♪
もちろん譜面はナシ…
頭の中で譜面を作り…
3和音で限られた音数しか
打ち込めないのに…
和音で主旋律を打ち込んで
伴奏も打ち込んで
ちゃんと曲になってる♪

今の携帯に移したくても
まずa社に変わってるし…
赤外線で送信してみても
古い携帯の着信音のファイルが
今の携帯では読み込めずで…
仕方なく着信音を流して動画を撮り
それから音源だけ抽出して
mp3に変換してみました。
これでどんな端末でも聴けます☆

☆オルゴール音で作った着信音☆
お気に入りの「君をのせて」
(曲名クリックで着メロが流れます)
君を乗せてmp3

努力の跡がみられる
松山千春の「あなたが僕を探すとき」
あなたが僕を探すときmp3

そして松山千春の「浜辺」
浜辺mp3

カラオケで歌うテレサテンの「愛人」
愛人mp3

他にもジブリやディズニーの曲が
作ってありましたよ~

おおー♪素晴らしいデキじゃあ(自画自賛)
(ノ´∀`)ノ

本当に懐かしい~
J-phoneからD社に替えて
一番最初に持った携帯でした。
訳あってまたa社に戻って
今に至る訳ですが…
いろんな思い出が蘇ってきます。

画像の荒いこと荒いこと!
それでも苦心して画像編集して
待ち受け画像を作ってあったり。
画素数が少ないボケボケの写真。
あの時は、こんな時期だったなぁ…
とか、こんな気持ちだったなぁ…
とか・・・・・

古い携帯、やっぱり手放せないなぁ…


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プツーンと切れた糸

2017.02.24 18:04|つぶやき
触れられそうで
触れられない…
見えそうで
見えない…
そんな距離だからこそ
心で感じて
初めて知る想い…
それだけで繋がる事の方が
楽な時もあり…
淋しくもあり…
あまり近づき過ぎず…
距離感を平行に保って
進んで行こう…

たまーにネガティブキャンペーンを
開催して心のバランスをとる私。
ご心配おかけしました(_ _)

心に無理やり穴を空けて
溜まった水抜きをしてみました。

ちょっと思う処あって
いろんな想いが行ったり来たり…
人って大概が自分可愛さに
相手の気持ちより
自分を優先するものだと
再確認しましたね。

そういう人はたくさん居る…
アナタはアナタ…
私は私…
価値観や想い方が
違って当たり前で…
やっぱり合わないわ…
「ま、それでもかまわん」
とキッパリ忘れましたヾ(≧∇≦*)〃

そんな事はとっくに
分かっているのに
時々、紙コップで作った
簡素な糸電話の糸みたいに
張り過ぎるとプツーンと切れる。
まるで持ち主を見失った
糸の切れた風船が
フワフワと漂ってるみたいで…

私は、もっと丈夫な糸を
張らないといけません…
何度も切れて結び目だらけの糸…
そろそろ交換作業に取りかかります(`・ω・´)ゞ



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下向き後ろ向き

2017.02.12 19:21|つぶやき
只今・・・
絶賛ネガティブキャンペーン中!
につき…訳分からない事を記します事
ご容赦下さい(_ _)
こんな形でしか弱音を吐けない私です。


あと一歩…
いえ…あと半歩…
足を踏み出せば
何でも無い事なのに
できないもどかしさ…

肌を刺す様な痛い
何とも言えない空気に
この身を置いておく事が
居たたまれなくて…
直ぐにでも逃げ出したくなる
衝動に駆られて…

人と何かを比べて
羨む訳では無いけれど
何故だか悔しくて…
人に対してじゃなく
自分に対して悔しくて…

想うキモチは
決してカタチだけじゃなく
見えなくても…
触れられなくても…
想いには違いないワケで…

何も考えずその時の気分で
人の気持ち我関せずで
その時の空気も詠まずに
気ままに好き勝手に動く…
それは大きな勘違いという
自己満足に過ぎない…
それなのに
自慢気に大きな口を開く…
見るに耐えられない姿に
唖然としてしまう。

知らんぷりして
受け流せばいいのに
周りを見過ぎて
周りを気遣いし過ぎて
それも要らぬ気遣いで…
人の気持ちや言葉の
裏の裏まで考え過ぎて…
常に反対の立場だったら
と思いすぎて
身動きできなくなる自分は
ちっぽけな人間だと
落ち込み情けなく
腹立たしくて…


全てのモノを上手く
飲み込める時もあれば
飲み込みやすいモノなのに
何故だか喉につっかえて
苦しい時もある…

いつぞやも
こんな気持ちになった…

この時→涙が止まらない

心に溜まった
冷たい雨の水溜まりは
いつ消えていくのだろう…

こんな時音楽はいつも優しい…
私が大好きなK&Kさんの
「雨」を聞きながら泣いて
また心に水溜まりを増やし…

『雨』演奏:K&Kさん




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私って悪魔?天使?

2017.02.06 20:49|今日のひとこと
選挙が近づいたモヨウ。
本当にご苦労様です(_ _)
あの組織力というか団結力というか…
頭が下がります。

何故か某団体のお友達が多い私…
後で聞いて、あらっ…そうなんだぁ
という感じで何とも思いませんが
選挙の時は圧倒されます(^◇^;)

誰が何を信じようと自由だし
その人には変わりはないので
否定もしないし、特別視もしないし
だけど悲しい想いした事がありました。

某団体の友達が私に
選挙以外のお願い事をしてきた。
私にできる事だったので
快く引き受けた。
できる事はできるだけ引き受けた。

しかし、ちゃんと決めごとを
最初に言うべきでした。
人間は弱い生き物だから
甘えだしたらキリがない…
人間は誰でも悪魔じゃなくて
天使でいたい…
いい人の方がいいに決まってる…

できない事ならハッキリ断れたのに
できる事だったから
断り切れなかった私がいけなかった…

お願い事がどんどん増える…
これはイカン!と思った時には
既に遅し…私への依存心が
何を言っても増える一方でした。

アナタを思うから
こんな事を言うんだと説明しても
理解してくれず…嫌気がさして
話す気になれず、居留守使ったりして…
電話もずっとかけてきて
電話に出ないと反対に心配されてしまって
しつこい、しつこい…(-﹏-。)

仕方なく電話して病気を理由にしてしまった。
体のいいウソでした。
そしたら…友達は祈れば私の病も
治ると真剣に信じてるから
うちの近くの某団体で一番偉い人やら
医学に長けてる人を連れてやってきた。
Σ(゚Д゚;≡;゚д゚)えっー!
アナタは信じてるかもしれないけど
私には、そういう関連は
必要だと思ってないと
あれだけ言ってたのに
友達にしてみれば
良かれと思ったのでしょう。

余計に困った事になってしまって…
距離をおくようになり…
疎遠になっていき…
縁を切ってしまった
という悲しい事がありました。

だからといって…
そういう事を信心してる人を
色眼鏡で見たりはしないし
否定してるのでもありませんよ。
ただ、私には不必要だと
思ってるだけで。

某団体に関係なく…
困ってる人を助けたい…
こんな自分でもお役に立つなら
助けてあげたい…
そんな良かれと思う気持ちが
相手をダメにしてしまう時もある。
私はその典型的タイプだったみたい…

なんだ!やかましい事ばっかり言って!
と思われても、いけない事はいけない。
ダメな事はダメ!と陰で言わず
その場で言える事が
本当の優しさだと思うから
悲しい出来事を教訓に
言葉を選びながら言う様心がけてます。


今日のひとこと
ニガいニガい粉薬は
いつまでも舌の奥にくっついて
全然飲み込めなくて…
ずっとニガいばかりだけど
オブラートに包むと
簡単に飲み込めます。

言葉も同じです。
言い方ひとつで受手の気持ちも違います。

お互いにニガい想いが残らない為にも
相手を想うなら、時には厳しい事も
言わなきゃいけない…
ニガいと苦しいから…
オブラートに包んで…
相手に苦しい想いをさせない為にも…
それが本当の優しさじゃないかな…


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しぃ

Author:しぃ
筋力がどんどん失われていく。
そんな体でも好きな事は
失いたくない...
ホントは弱虫の寂しがり屋さん。
なのに平静を装うのがお得意な
頑張り屋さん。
今日を後悔しない様に生きていたい。

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